在遥远的东方，有一座被古老传说环绕的神秘城市——八仙城。传闻，这座城市的深处藏有天地间最为珍贵的宝物，而守护它的，正是八位仙风道骨的仙人。今日，就让我们踏上一段探寻八仙城奥秘的奇妙之旅。

1. 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市 girl 的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的

2. 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

3. 一男子跑上山找到方丈： 大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

4. 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

5. 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说： 卧槽，为啥我的是谢谢参与!?

6. 我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!

7. 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!这时我小侄女过来了爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!艾玛，这孩子是有多孝顺!

8. 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你的老婆去!儿子：这是我妈，找你妈去!

9. 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：叔叔，我是小，又不傻。我。。

10. 儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?老师撒谎。你没爬吗?爬了，但我一点也不喜欢!

11. 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：我告诉你!我今天心情不好!

12. 女：如果我睡在你身边你会干嘛?男：帮你把被子盖好呀。女：那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：会呀，会呀。

13. 刚坐地铁，听一对情侣说话。女：老公你觉得我卖萌好看不?男的瞟了女生一眼说：长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!

14. 和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?女友。。。

15. 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。

16. 女友胸小，如何安慰她?A：你长得这么漂亮，胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：可你脸大呀!E：是安慰它还是安慰你?

17. 老板：这个功能下班之前必须做好!程序猿：好的。第二天早上老板：这个功能怎么还没做好?程序猿：我还没下班呢。

18. 如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋，那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动

19. 遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

20. 啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。

21. 如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。

22. 这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。

23. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

24. 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

25. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

26. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

27. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

28. 如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

29. 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

30. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

31. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

32. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

33. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

34. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

37. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

38. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

39. 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

40. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

41. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

42. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

43. 喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

44. 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

45. 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

46. 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

47. 学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

48. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

49. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

50. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

51. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

52. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

53. 这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

54. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

55. 樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

56. 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

57. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

58. 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

60. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

61. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

62. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

63. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

64. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

65. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

66. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

67. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

68. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

69. 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

70. 如果你不跟我谈恋爱，请把我

71. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

72. 比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

73. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

74. 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

75. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

76. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

77. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

78. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

79. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。