“在这座古老而神秘的城市中，一段跨越千年的传说被悄然唤醒。命运的齿轮开始转动，一场关乎爱与救赎的冒险即将展开……”

1. 不要抱怨牛肉面里没有牛肉。妻子蛋糕里没有妻子吗？

2. 记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了……

3. 看见朋友圈里一sb男说：男人出轨，都是女人逼出来的！我暴脾气一下就上来了，果断留言：说的好像你是菊花里出来似的！！后来果然就掐起来了……

4. 金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

5. 亲爱的，你一定要相信我。我甚至在船上头晕，更不用说踩两艘船了。

6. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

7. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

8. 如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”

9. 煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我 热!答曰：想红就忍着……

10. 我有一个长辈名字叫“石头”，昨天在市场碰见了他，也不知道脑子搭错了哪根筋，突然想起来了一首歌张开嘴就唱“我是一颗小小的石头，深深地埋在泥土之中，千年以后……”。猛然想起来他就叫“石头”！看到他的表情，我当时就凌乱了……！

11. 生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

12. 当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

13. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

14. 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人认真对待，一个是说的人认真对待。

15. 不要对挫折叹气，让我们把这一切看作是你在成为大事之前必须经历的准备工作。

16. 活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

17. 一哥们急得找工作，就在各种招聘网上投啊投啊，大公司、小公司，只要招人就投。最终得到一个google面试的机会，可在面试时，只回答了一个问题就被他们给轰出来了… 考官：你怎么获得google招聘信息的？哥们：百度。考官：好，出去，下一位。

18. 只有一个地球，所以我们要爱地球；只有一个我，所以你也要爱我！

19. 从小妈妈就告诉我说我是从垃圾堆里捡来的，所以每次我心情不好的时候，我就呆在垃圾堆旁边坐坐，我想这可能就是家的感觉吧！

20. 儿子：爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦爸爸：要那么大的柜子做什么啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧。儿子：才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。……

21. 那天我心血来潮，用你的照片作为电脑桌面，我靠，居然中了电脑病毒！

22. 说我坏话的时候，能不能不加油加醋，以为是炒菜？

23. 人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

24. 当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！

25. 有些问题没有答案是最后的答案，有些事情没有结果是最好的结果。

26. 小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法老师（看着点名簿）：“小明，你来回答这个问题。”小明没起身，大声答道：“老师，小明没来！”老师：“哦，是吗？那你来回答吧！”小明：“……”老师：“气死我了！这么简单还不会！下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来！”小明……

27. 刚买菜路过一医院，出来个小萝莉，擦肩而过的时候，小萝莉说：他好帅啊！当场石化有木有。赶紧落荒而逃，一旁的小正太说，你看那个大帅哥还不好意思了……现在的小孩怎么了？

28. 士为知己者装死，女为悦己者整容。

29. 别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

30. 追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

31. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

32. 我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭

33. 女儿在写“回”字，笔画错误，先将大口写完，在写里面的小口。我赶快纠正，女儿啊，你要先写完大口剩下面的一横，在里面写完小口，在画大口的下的一横，不能先写完大口，在写小口，不然小口回不去家，女儿答：小口带着回家的钥匙呢。

34. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

35. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊！后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

36. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

37. 善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。

38. 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动——搞笑说说2015

39. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

40. 牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！

41. 刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住刘老根。

42. 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43. 今天去面试，老板问我：有领导和组织能力吗？我很纠结的说：曾经组织过两个辞职算么……算了，继续找下家吧。

44. 假如你不能容忍我，说明你的心胸要么太窄，要么我的性格太伟大。

45. 我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

46. “爸比，为什么要叫那些皇帝‘天子’啊？”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦，我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子，你怎么不叫乃子呢？”“……”

47. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

48. 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

49. 如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我很单纯。

50. 公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员……考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：……

51. 对不起，**，请把你的胸部从我手里移开，好吗？

52. 你怎么能说你的脑子里有水？前提是你也要有脑子。

53. 刚才在麦当劳旁边有一对男女，难得说：宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补，女的说：不要啦，人家会胖的，难得说：我不在乎，女的接着说：我老公会在乎！！

54. 饭做到一半，没有煤气了。迅速用摩托车驮着煤气罐上气站，正好赶上学生放学，路上人多，车也骑的慢。发现旁边有一自行车妹子，屁股露了一半，边走边欣赏，突然被一声喇叭声一惊，抬头一看，离卡车只有一米多了，加油，刹车，九十度转弯，尼玛吓死我啦！

55. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

56. 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

57. 为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方……

58. 一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

59. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

60. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

61. 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！ 今天没有肉

62. 给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

63. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

64. 自从有了儿子之后我和老公XX的时间就特别紧张，记得有了孩子后的第一次孩子刚吃完奶睡着，我就边脱衣服嘴里边说：快点抓紧时间！老公：媳妇啊要矜持，别搞得后面还有人似的。

65. 现在大家工作挣钱都蛮辛苦的，时间久了有压力怎么减压呢？某屌想了一个好办法，拿着手机直冲洗澡堂，“咔嚓咔嚓”狂拍一气然后潇洒离去…想起那些光屁股不敢追来的人的表情就感到一阵酸爽…

66. 今天在公交上，上来一个美女，我一看赶快让座，美女坐下说谢谢。我摆摆手，指着她的肚子说：应该的，你是孕妇嘛！！美女马上没有了笑容，然后……难道我做错了吗

67. 我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。

68. 新闻联播的牛X它是，即使你一直在换台，你也可以完全阅读新闻。

69. 人世间最悲惨的事情，莫过永失我爱……就是昨天中午，我老婆从十楼阳台上摔了下去……等我冲下楼时，她已经被人捡走……

70. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

71. 梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

72. 有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去……（俄怕）

73. 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。

74. 一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：“呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！”我问：“为什么跟你分呢？”李小妹说：“他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，‘我们分手吧，我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！”我：“……”

75. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

76. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

77. 一比较好的朋友托我帮他找工作，费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活…… 面试过程中，面试官让他唱麦当劳的歌曲， 当时这个哥们乐了，小意思么，据他说他从小就会。 于是张口就来：有了肯德基，生活好滋味！……还没唱完考官怒了：“出去”……

78. 编后语：以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气，因为周围很多人都说他像韩国人……直到今天媳妇很失落的告诉我，原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感，俗称大饼脸！！

79. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

80. 警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学