笑出腹肌，空间留言，笑料连连！

1. 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!

2. 广告 看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

3. 你的名字，我手机上默认的输入法。

4. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

5. 在qq哪些经典幽默的好句子适合在空间里给朋友留言？第一范文网

6. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7. 空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

8. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

9. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

10. 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗?新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?好笑么，愿你开心!

11. 路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。还有，别耽误了自己学业。

12. "那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单，"探长说，"凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

13. 生活就像呼吸，呼吸是为了呼吸，呼吸是为了呼吸。

14. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

15. 【趣味问答】问：“为什么有钱有权的都移民了?”答：“贫贱不能移!”问：为什么有权有势的都永远不会认错?”答：“威武不能屈!”

16. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

17. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

18. 不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。

19. 楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复：唉，毕竟不是亲生的……

20. 忙碌是一种幸福，让我们没有时间体验痛苦；跑步是一种幸福，让我们真正感受到生活；疲劳是一种享受，让我们空虚。

21. 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

22. 肉店门口。顾客：钓鱼山是中国的!我买肉。店主：勿忘国耻!你买多少?顾客：振兴中华!我买一斤!店主：你要切哪部分?顾客：理智爱国!切五花的!

23. 当你想不通的时候，想想你在中国，一切都会豁然开朗。

24. 如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!

25. 母鸡因下了一个黑皮蛋遭到公鸡的怀疑，公鸡：“谁的”?母鸡哭哭啼啼：“当然是你的”。公鸡：“我的怎么是黑皮”?母鸡：“还不是松花蛋吃多了”。

26. 今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊!

27. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的`男人，编故事给老婆听。

28. 我不是王子。为什么女孩总是认为她应该成为公主！

29. 能说的委屈不算委屈；能抢走的爱人不是爱人。

30. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

31. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

32. 同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

33. 别说别人脑子有病，脑子有病的前提是一定要有脑子。

34. 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

35. 为什么我的眼里总是充满泪水？因为我假装深沉。

36. 我以为隐形别人找不到我，没用。像我这样的人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫，足够鲜明出众。

37. 举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学的关键是三个字！！多练习。

38. 铁公鸡也会留下一些锈，你只是一只不锈钢公鸡！

39. 有时候生活就像电脑，说死机就死机，没必要商量。

40. 我悄悄地来了，悄悄地走了，挥了挥匕首，没有留下活口。

41. 婆婆，你的快递太慢了。你把我妻子寄到哪里了？

42. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

43. 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗?她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧?

44. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

45. 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用?”

46. 八仙过海，各找各妈，八仙过海，请系好安全带。

47. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

48. 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思!我瞬间明白了什么!为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。

49. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

50. 女孩们将来会和丈夫吵架，回到母亲家。学会聪明，带什么存折，衣服，都很弱。听带：空调遥控、电视遥控、驾照、身份证、车钥匙、电脑变更和WiFi密码，然后安心回娘家！我不相信他不知道自己错了什么。

51. 结婚就是自由穿棉衣，不方便活动，但会很暖和。