1. 爸爸：你知道***妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

2. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！

3. 吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！

4. 没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！

5. 自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

6. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

7. 1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。

8. 话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

9. 第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

10. ldquo;上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～你死过吗？

11. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

12. 记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：我。我。我的刹车坏了！

13. 因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：几天不见，成红人了！

14. 我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

15. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

16. 首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：***以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

17. 别人都在假装正经,那我就只有假装不正经

18. 小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。

20. 你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

21. 1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。

22. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

23. 阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

24. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

25. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

26. 布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事，只怕有心人！

27. 男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。

28. 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

29. ldquo;你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊

30. 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

31. 许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。

32. 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

33. 一男对女友说：我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。女道：我太感动了。但我妈说：‘那是违章建筑。’

34. 曾给暗示和放电，你竟装作没看见。昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。电话约你见一面，路边树林池塘边。我说对面那哥们，何时还我五块钱？

35. ldquo;你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩

36. 屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

37. 走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：请把空调关掉，给我包起来！

38. 难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！

39. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

40. ldquo;是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。

41. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

42. 皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！

43. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

44. ldquo;我儿子和你好像！废话我是他老子！

45. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

46. 搞笑幽默的经典语句

47. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

48. 老者问众人是如何成长的。校长说：我是笑着长大的。局长说：我是在局限的小农村长大的。官长说，我是被关着长大的。旅长说：我是在旅游团长大的。所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

49. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

50. 姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

51. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

52. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

53. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

54. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

55. 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

56. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

57. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

58. ldquo;土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的

59. 她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

60. 妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

61. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

62. 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

63. 学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。

64. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…