1. 昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

2. 女朋友出差刚回来就找狗，突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。

3. 对一个真心的朋友，你可以传达你的忧愁、欢悦、恐惧、希望、疑忌、谏诤，以及任何压在你心上的事情，有如一种教堂以外的忏悔一样。——（英）培根

4. 老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。

5. 同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

6. 从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人：小时候的我人见人爱，如今的我人“贱”人爱！

7. 冬天了请做好御寒工作：有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水壶，且勿乱抱!实在不行该换毛的换毛。

8. 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

9. 如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！

10. 寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

11. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

12. 男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

13. 记不记得那天你问道：猪的英文怎么拼？我说是PUG，而你却说是：PIG。我说猪是U，你却说猪是I，那没办法，只好随你了！

14. 居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。

15. 女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧？憋死你！

16. 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

17. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

18. 现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。

19. 据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

20. 北方冬天由于有暖气或火墙、火炕，所以室内温度很高。冬天正常上班，正常洗澡，与你们过春天或秋天一样。只是室外比较冷，到外面时要多穿衣服。而一旦进入室内穿件毛线衣就基本上不冷了。至于你说的北方冬天不做事，那是指的过去一些农村地区，现在冬天年轻人都出去打工去了，只有老头、老太太才呆在家中不做事。

21. 想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。

22. 路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！

23. 有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

24. 几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！

25. 人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

26. 假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

27. 让我赠你一枝梦中的百合，它是吉祥的花，寄托着美好的希望，虽然好久不见，可你依然在我心中有着很独特的位置。

28. 猴生肖猴《xxx》载：“楚王游于苑，白猿在焉，王令善射者射之，矢数发，猿搏矢而笑。乃命由基，由基抚弓，猿即抱木而号。”这只白猿能够将射来的箭一一打掉，而且还在笑。当神箭手拿起弓时，白猿自知不妙，抱树而号。在这里猿被人格化，正如进化论告诉人们，人类是由类人猿转变而来的。

29. 一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。

30. 老爸看着电视朝我喊道：“儿子，下楼帮我买包烟上来。”我正玩游戏，掏出零钱对小儿子说：“儿子，下去帮爸买包烟。”儿子玩着玩具，不耐烦站起朝厨房走去说：“奶奶，能不能帮我下楼买烟。”我妈露出头喊道：“老头子，下楼买包烟！”我爸一溜烟站起说：“好嘞！”

31. 不必不停追问，不停在乎，不停恐慌，不停心疼，爱只有三个字：一起走。

32. 你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

33. 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

34. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

35. 冬季已经慢慢的到来，走在外面真的是冻的瑟瑟发抖，让我感觉真的是两条腿都已经软了，这就是冬季带给我们的无比的寒冷。

36. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

37. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。

38. 老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。

39. 你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。

40. 跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！?>

41. 专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。

42. 毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

43. 落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的世界里，孤独地过冬，我们帮不了谁。

44. 怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”

45. 最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

46. 现在的大学生真是吃饱了没事干，就想找个男朋友或者女朋友，而我就比较牛逼了，我最近都吃不饱。

47. 常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

48. 女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”

49. 看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。

50. 同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”

51. 如果你能将他人也拉入你的笑声里，你就会使这艘笑声之舟永远漂浮在你的生活海洋之中。——（美）阿尔达

52. 人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！

53. 我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。