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面书号 2025-08-12 23:00 1
1. 空间里面有一个应用 每日囧图 你可以看看去 超搞笑的 ___我是活雷锋,为人民服务!亲的好评是我前进的动力!
2. 12345670的空间里的就有语录,还是空间音乐的形式哦
3. 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+ 睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪 男人=吃饭+ 睡觉+挣钱 猪=吃饭+ 睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+ 睡觉+花钱。 猪 =吃饭+ 睡觉。 代入上式得: 女人=猪+花钱。移项得: 女人-花钱=猪。 结论:女人不花钱的都是猪。 综上: 男人为了让女人不变成猪而挣钱! 女人为了让男人不变成猪而花钱! 男人+女人=两头猪
4. 因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,突然大叫:“就是你啦!害我的爆没了!”
5. 在去学校的路上看见老人们在打太极,心想:新人就是新人 还玩72的。
6. 到了学校,看见同班穿裙子的mm说,不准跳54,少拿你的小裤裤勾引我,结果被扇了一巴掌。
7. 上数学课,老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。 :做课间操时和同学做的不一样,老师问为什么,我说:“自由舞步随便跳,他们都一样,肯定是外挂,bs外挂。”
8. 由于晚上玩劲舞太晚,体育课做准备活动慢吞吞,老师问:“为什么老比别人慢点?” “我卡。”
9. 精神恍惚,不小心走到别人教室,被老师赶出来。“靠,t我?开房间踩~!”
10. .放学回家的路上,看见有人围在一起。心想:“在玩团同啊,我舞步还没背熟呢。”
11. 回到家,问妈妈要第2天的零花钱,妈妈给了20块。我却说:“20g?怎么够哦,最基本的头发都买不到,起码7000嘛。”结果那20块也没了
12. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了……
13. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶
14. 清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!
15. 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了……
16. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!” 一点点语录网 一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“他奶奶的!吓我一跳!!!”
17. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
18. 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
19. 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
20. 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
21. 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。www.yikexun.cn月饼难过:这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
22. 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
23. 老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
24. 男:做我老婆吧?女:做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊?男:额……女:我还是做小三吧,洗洗澡就好了。
25. 把法国的房产没收,然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么?
26. 做早餐的时候她说:“你现在就和我做爱,一刻也不要拖延!”他眼中亮起光芒,当即上前拥住她的身体,就在厨房的桌子上和她倾力云雨,没有一点点保留。完事后,她说了句“谢谢”,然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑,不解地问:“谢什么呀?”她解释说:“煮蛋的计时器坏了。”
27. 昨天,我在家打GTA,一个妹纸在家看韩剧。接近10点了,妹纸说她不想看韩剧了,她家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏,她还补充说,她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏?
28. 凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败!
29. 放学了之后,发现兜里还有二十块钱,就在思索,是去买早就觊觎的那一款洗面奶,还是去买已经用完的面膜?后来想到老师曾经说过,我们现在是学生,不能太注重外表,内涵才是最重要的。于是乎,我去了麦当劳……
30. 晚上我和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:“让蚊子咬死你!”过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!本文来自一点点语录网 www.yikexun.cn 我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼我的!我刚要说点什么,她自言自语道:“蚊子进去的差不多的了,别让它们跑了……”
31. 有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!
32. Tags:男人
33. 8不能击败我的 会让我更强大。
34. 命运,怕要走人人都走已经决定结果的道路,但我偏不!
35. 或许我该想想在第318话在被对手踢飞之前还能做点什么?
36. 喂喂,谁能剧透一下,火尖枪怎么进入终极形态。
37. 说到王者荣耀这个游戏当中有些非常搞笑的台词连在一起就会感觉在互动一般,也因此产生了许多有趣的梗,这个游戏当中让人觉得最惨的就是宫本武藏了,前前后后被官方削弱了50多次,被网友们戏称为王者峡谷里面的小兵。更有一句非常搞笑的话,叫做一代版本一代神代代版本削宫本,宫本的内心毫无波动,甚至还有点想笑。
38. 对宫本来说这确实是非常不公平的,如今玩这个英雄已经变得非常的弱势,很容易被人针对,虽然开大的时候依旧很感觉很无敌,但是在前期基本上是打不出什么伤害的。以前说唱还很火的时候,还有一些逗比喜欢在游戏里面喊一些歌词。他们会选择赵子龙这个英雄,然后在公屏里打上,刀怒斩雪翼雕我直播砍曹操,非常的搞笑中二。
39. 结果这个赵子龙跑到对面的野区去反野,刚巧就碰上对面的曹操在拿蓝buff,于是他非常有信心的跟他打了起来,结果发现对面的回血效果远超他的想象,被打的落荒而逃,还不忘在公屏里面打上一句,你等着一会儿我就来制裁你。
40. 结果他回到水晶又往敌方的野区冲去,这一次里面可不止曹操一个人了,而是三个大汉等着他,凯亚瑟和曹操三个人直接把他秒了,在这之后,对面的三个人一直埋伏着赵云,在我方野区的草丛里面将赵云打到了0-12的战绩,最后面他灰溜溜的在公屏里面发了一句,大哥们,我错了,饶了我吧,引得众人哈哈大笑。
41. 幽默搞笑的句子短句,是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人,人缘好,生活开心,读了“最搞笑的语句 关于最搞笑的语句”,愿您笑口常开。
42. 你的海拔太高 ,我终究还是爬不上。
43. 可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。
44. 最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
45. 最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。
46. 老板用你的时候,你是人才,不用你了,就是裁人。
47. 有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
48. 喂,不要把你一无是处的脸,摆在我面前,谢谢。
49. 你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了。
50. 上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!
51. 王思聪他爹给了他五个亿,他赚了四十亿,翻了八倍,而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水,去了工地,一天就赚了翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的,只是缺少资金!
52. 谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
53. 家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。
54. 从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
55. 永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
56. 你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。
57. 什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
58. 小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
59. 用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心。
60. 当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
61. 人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
62. 寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
63. 别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活。
64. 工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。
65. 有没有懂跑车的朋友,求
66. 雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现。
67. 老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
68. 说出来的话,从不解释,不知道找度娘,准没错。
69. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身
70. 刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱
71. 、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!
72. 没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。
73. 问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
74. 雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:美女要伞吗美女感激的看了我一眼:谢谢你。我笑着说:美女不客气,十块钱一把。