笑点满满，误会连连，网络真情谁说？段子手PK，笑料横飞，谁才是笑霸江湖？一言双关，笑破肚皮，谁懂这暗藏玄机的密码？恶搞对话，笑点爆炸，快来解锁快乐秘籍！

1. 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

2. 多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。

3. “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

4. 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的老外不知道中文咬怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

5. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

6. 最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。

7. 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

8. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

10. 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的'车牌“44944”

11. 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它小花猫：现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!

12. 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。

13. 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。眼镜蛇：哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么

14. 捧你在手，感受牛奶香浓，丝般感受，和你一起运动久了，汗水在你身上滴滴香浓，意犹未尽，散发出来味道好极了想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

15. 一日我在唱《大花娇》，抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇邻居家的五岁的小弟弟说：姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。

16. 据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

17. 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

18. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

19. 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

20. 千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗维纳斯笑道：好啊，那要是输了怎么办观音冷笑道：那就打耳光呗!

21. 如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

22. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

23. 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

24. 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

25. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

26. 本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

27. 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

28. "考场外，一考生问旁边的同学：嗨，哥们，这场考试怎么样答曰：透心凉!(雪碧饮料)回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

29. 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

30. 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

31. 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

32. 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来佛说：人类失去联想，世界将会怎样天啊，我的良缘是在想象里面!晕!

33. 失火，父母逃出，母喊：儿子，你在干嘛穿袜子都失火了还穿什么袜子一会儿，母怒：还不出来儿子：我在脱袜子。

34. 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

35. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

36. 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：你要是在车上手把手教她不是更好吗那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!

37. 老九门搞笑段子 老九门搞笑台词 电视剧老九门搞笑对白

38. 你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。

39. 乌龟笑话黄鼠狼说：看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。黄鼠狼说：你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。

40. 谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

41. 虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

42. 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

43. 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦

44. 人长得漂亮不如活得漂亮！

45. 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：你想上什么学校啊回答道：我上两个大学，一清华，一北大!亚历山大!

46. 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

47. 结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。

48. 社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

49. 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

50. 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

51. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

52. 结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

53. 某日，看儿子的作业，作业内容用爸爸像 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写儿子反问：难道不像吗

54. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

55. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

56. 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

57. 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸。

58. 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西

59. 别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

60. 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费大夫：一波三折!

61. 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!

62. 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。

63. 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

64. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

65. 检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。 ;

66. 有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。

67. 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：阿姨，请问这是小老婆饼吗

68. 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

69. 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的我不是把你撞个正着嘛。

70. 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

71. 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：我终于该 属牛 啦!奶奶问为何，他认真地说：我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!

72. 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

73. 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

74. 宝宝问妈妈：天空为什么会打雷，我害怕妈妈说：那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。宝宝：那我也生气了，为什么没有打雷

75. 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。小时候我常常被罚站墙角。伟大的建筑师坦白地说。

76. 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

77. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

78. 跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

79. 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!

80. 我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

81. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

82. 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!

83. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

84. 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜

85. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？