1. 出来混，老婆迟早是要换的！

2. 你有什么身份，你就有个身份证。

3. 喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

4. 搞笑朋友圈说说的好句子（精选36句） 1读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。 2现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！ 3别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 4别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 5别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。 6上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 7懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。 8我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。 9怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。 10我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。 11自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。 12最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。 13有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。 14房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。 15都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。 16凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！ 17怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！ 18本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：完了，迟到了，快跑！ 19晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。 20前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：新娘的前男友，干一杯！话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。 21一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。 22老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 23都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ 24夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！ 25去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！ 26半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。 27每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！ 28一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了前任这招太狠了！ 29都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。 30刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！ 31和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 32外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！ 33今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 34如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 35单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。 36以前很感谢孙俪，虽然她主演的甄嬛传和芈月传我一直都没看过，但是却让我认识了嬛和芈这两字。现在听了生僻字，只希望以后不会考

5. ldquo;你有对象吗一头象我都买不起别说一对了

6. ldquo;上课为什么踢前面同学腿长，任性

7. 一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

8. 我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

9. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

10. 客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

11. 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

12. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

13. 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

14. 我从不说谎，除啦这句话以外。

15. 人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

16. 楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

17. 我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

18. 我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

19. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

20. 相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

21. 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

22. 史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

23. 我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

24. 别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。

25. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

26. 我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

27. 自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

28. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

29. 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

30. 奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？

31. 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

32. 最暖心的晚安来自最爱的人。

33. 我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

34. 一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

35. 永远有多远？你小子就给我滚多远！

36. 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

37. ldquo;你复习资料看完了么。我看，完了。

38. 等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

39. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

40. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

41. ldquo;请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

42. 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

43. 很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

44. 你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。

45. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

46. ldquo;老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了

47. 这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

48. 男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。?>

49. 此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

50. 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

51. 霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

52. 亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

53. 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

54. 男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

55. 人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。

56. 感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

57. 情话很美，连外人都跟着流泪。

58. 请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

59. ldquo;还记得当年少儿频道的**圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起**啪。

60. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

61. 我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。

62. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

63. 最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

64. 直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……

65. 你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

66. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

67. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

68. 为了做公务员，我生了领导的儿子。

69. 歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

70. 班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

71. 总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

72. 下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

73. 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

74. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

75. 爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

76. 真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

77. 老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…

78. 我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

79. 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

80. 老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

81. 家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。