1. 今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

2. 正南其北：说正经的，不扯闲的意思。这是某人像某人强调一件事情重要性或表达起诚恳态度的习语。

3. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

4. 快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。

5. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。

6. 卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”

7. 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

8. 一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”

9. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

10. 行式（háng sǐ）：就是拽，也指一个人特别有能力，特别让人羡慕，用这个此的时候要根据情况来定它的感情色彩。

11. 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

12. “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”

13. “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。

14. 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

15. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

16. 男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”

17. 小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”

18. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。

19. 谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

20. 昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

21. 下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事…这时，二货男友贴过来说：老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说：你会你上啊!……

22. 买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

23. 上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。

24. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

25. 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

26. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

27. 巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。

28. 那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

29. 一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么

30. 别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。

31. 得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

32. 各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？

33. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

34. 就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天!”我：“不错，还可以让我更感动吗!”老公：“我想上天!”我…

35. 我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。

36. 本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

37. 其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

38. 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

39. 思念是一首相思曲，优美的旋律，你可听出，漫天的花絮，是爱的诗句，点点滴滴都是我的心语，愿时光留驻，我愿与你共沐，永不离去。爱你朝朝暮暮！

40. 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

41. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

42. 你美，你美，你鹰钩鼻子蛤蟆嘴，还有两条猪腿腿。

43. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

44. 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!

45. 霸道：不得了，很了不起，有时候我们对某件事情感到很高兴也会高呼‘霸道’。

46. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

47. 愿天冷的时候，会有人不羞不躁替你暖手。愿得一明媚之人，长栖于你心上。

48. 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

49. 一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”

50. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

51. 蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

52. 做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！

53. 很高兴认识你，有空一起睡觉。

54. “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”

55. 后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。

56. 前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

57. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

58. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

59. 结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

60. 张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”

61. 学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

62. 有点污的 搞笑段子 ，让你笑掉大牙的段子

63. 肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。

64. 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

65. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。

66. 本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”

67. 今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

68. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

69. 不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”

70. 销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”

71. 前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊…看着他那变色的脸，我好像明了点啥。

72. 人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

73. 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

74. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

75. 今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。