在这片广袤的土地上，历史的烙印如同星河般璀璨，每一个角落都蕴藏着无尽的传奇。让我们一起走进这神秘而古老的“八荒六合”，探寻那一段段尘封的往事。

1. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”

2. 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

3. 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

4. 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

5. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

7. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

8. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

9. 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

10. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

11. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

12. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

13. 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

14. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

15. 不要和我比懒，我懒的和你比。

16. 一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

17. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

18. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

19. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

20. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

21. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

22. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

23. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

24. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

25. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

26. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

27. 自从得了神经病，整个人都精神多了。

28. 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

29. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

30. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

31. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

32. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

33. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！

34. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

35. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

36. 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

37. “麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”

38. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

39. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

40. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

41. 女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

42. 谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

43. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！