1. 我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

2. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

3. 男人认为是调情女人以为是感情

4. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

5. 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

6. 一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿！

7. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

8. 你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？

9. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

10. 球形也是一种身材！

11. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

12. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

13. 公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两-个-大-炸-弹，民-警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民-警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民-警一层层拆开，最后发现果然是两-个-大-炸-弹：4个2;一对王！！

14. 生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。

15. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

16. 所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！

17. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

18. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

19. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

20. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

21. 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

22. 您真是贱人多忘事啊

23. 我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

24. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！

25. 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。

26. 别人的钱财乃我的身外之物。

27. 你的样子长得不孕不育的！

28. 妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

29. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

30. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着”踏入花坛，罚款三元！“，真是为难。

31. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！49人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

32. 大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

33. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

34. 时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！

35. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

36. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

37. 废话是人际关系的第一句。

38. 假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！

39. 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

40. 就因为你，青岛海域都出现大海怪了！