“在古老的八桂大地上，传说有一座神秘的山峰，峰顶云雾缭绕，隐约可见一座巍峨的宝塔。传说中，宝塔内藏有世间至宝，能让人得道成仙。然而，探寻宝塔之路，却充满了未知与危险……”

1. 我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

2. 我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

8. 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9. 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10. 听君一席话，自挂东南枝。

11. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

12. 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

13. 如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

14. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

16. 别对我用美男计，否则我将计就计。

17. 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

18. 别问我缺什么，我现在就缺个对象。

19. 我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

20. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

21. 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

22. 算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

23. 皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

24. 不要和我比懒，我懒得和你比。

25. 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

26. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27. 上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

28. 你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

29. 每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

30. 什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

31. 我TM是看透这个世界了！

32. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

34. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

35. 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

36. 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

37. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

38. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

39. 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

40. 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

41. 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

42. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

43. 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

44. 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45. 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

46. 其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

47. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。