在浩瀚的宇宙中，一颗名为“贝塔星”的恒星，正以其独特的光芒，诉说着一个古老而神秘的故事。今天，让我们一同揭开这颗星辰背后的秘密，探寻那穿越时空的传奇。

1. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

2. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

3. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

4. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

5. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

6. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7. 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

8. 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

9. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

10. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

11. 格式化自己，只为删除你。

12. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

13. 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

14. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

15. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

16. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

17. “对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”

18. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

19. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

20. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

21. 知道你过的不好，我就安心了。

22. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

23. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

24. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

25. 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

26. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

27. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

28. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

29. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

30. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

31. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

32. 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

33. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

34. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

35. 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

36. 不要和我比懒，我懒的和你比。

37. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

38. 一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

39. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

40. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

41. 班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

42. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

43. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

44. 每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

45. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。

46. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

47. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

48. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

49. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

50. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

51. 不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

52. 长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

53. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”

54. 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

55. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

56. 新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

57. 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

58. 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

59. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

60. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

61. 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

62. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

63. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

64. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

65. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

66. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

67. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

68. 瞧我这记性，又把你当人看了。

69. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

70. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

71. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

72. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

73. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

74. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

75. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

76. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

77. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

78. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

79. 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

80. 史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

81. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

82. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

83. “假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”