在浩瀚的星河中，一颗名为“星尘”的神秘星球，静静地诉说着千年的传说。今天，就让我们揭开这神秘面纱的一角，探寻那隐藏在岁月长河中的秘密……

1. 一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到真飞机了。

2. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

3. 偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。>_<

4. 一胖子乘地铁，地铁人不多，在他进地铁后就发出了“滴滴滴”的关门警报声，哪知他一下子跳到了站台上，看到地铁门关上，他叹息道：“还以为是电梯！”

5. 曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死.

6. 筒子们，换号啦！新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。

7. 小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号消息了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回”

8. 礼仪讲师：这句话是最常见的礼貌用语，能够说人人喜欢。阿呆：那可不必须，比如我刮彩票时，最怕看到这三个字。

9. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

10. 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！

11. 今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

12. 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

13. 我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费！”我：“咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给点费！”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。”

14. 祝你身体健康，牙齿掉光；祝你天天愉快，经常失态；祝你一路走好，半路跌倒；祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该。

15. 论阶层你是白领(别不承认)，论潜质你是骨干(别太谦虚)，论才华你是精英(别推辞啊)，因此，我们都称赞你是：白……骨……精。

16. 此刻的我好乱…心里不知道在想些什么…头脑都快被烦死了，我真的不知道要怎样办？你能不能告诉我…我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面。

17. 偷pai

18. 你知道我脑子里想啥吗？想你！你知道为啥想你吗？正因喜欢你！你知道为啥喜欢你吗？正因你很有味道！你知道为啥有味道吗？正因你是臭豆腐！

19. 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了。

20. 这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

21. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

22. 女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

23. 很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

24. 同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊！

25. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

26. 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

27. 碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

28. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

29. 某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了

30. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

31. 经常洗衣服的人都知道，衣服最容易脏的地方有领、袖。领袖容易沾到油水，所以很容易脏。

32. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

33. 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

34. 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

36. 把简单的事情搞复杂了是文化；把复杂的事情搞简单了是科学；把明白的事情搞糊涂了是哲学；把糊涂的事情搞明白了是老师。

37. 某新任老师第一天走马上任，路遇一中年人，同事道：刚才那人是庄校长。该老师不知道有“庄”姓，大呼：天呀，学校里怎么能容神经病在这里装校长呢！

38. 老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？

39. 美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

40. 老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴

41. 号码是陌生的，友谊是永远的，打电话你是不接的，消息息你是无法回避的，额手机换号又务必要通知的，想来想去还是要用口令的，换号口令：换号不换机，友谊常联系！

42. 其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不说了：亲，我换号了。吓你一下不是我的本意，逗你一笑才是我的真心！换号不换真感情，记得常联系！我是xx，新号xxxx！