在古老的东方，有一座被时光遗忘的城池。这里，云雾缭绕，青石铺路，每一块砖石都似乎在诉说着千年的往事。在这座城池的边缘，有一片静谧的竹林，随风摇曳，宛若仙子翩翩起舞。而在这片竹林的深处，隐藏着一个不为人知的秘密……

1. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

2. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

3. 你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！

4. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。

5. 时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

6. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

7. 家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

8. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

9. 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

10. 学校塌了，便是晴天。

11. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

12. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

13. 便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

14. 班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

15. 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

16. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

17. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

18. 一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

19. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

20. 老板，来一碗泪流满面。

21. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

22. 在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

23. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

24. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

25. 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

26. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

27. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

28. 电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

29. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

30. 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

31. 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

32. 什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

33. 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

34. 下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

35. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

36. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

37. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

38. 都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

39. 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

40. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

41. 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

42. 从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。

43. 一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

44. 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45. 一整个披萨你要切块还是块？块吧，块我吃不下。

46. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

47. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

48. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

49. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

50. 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

51. 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

52. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

53. 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

54. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

55. 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

56. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

57. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

58. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

59. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

60. 警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

61. 邻居家一小正太，今年岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

62. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

64. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

65. 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

66. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

67. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

68. 老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

69. 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！