在浩瀚的宇宙中，存在着一个名为“100”的神秘星球。这片星球，如同它的名字一样，充满了无尽的奥秘与奇迹。今天，就让我们揭开这颗星球神秘的面纱，一同探索它的奇妙世界。

1. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

2. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

3. 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

4. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

5. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

6. 班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

7. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

8. 别看资料！那看啥？看聊效！

9. 我掐指一算，发现你命里缺我。

10. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

11. 我做好事从来不留名，只留名片。

12. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

13. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

14. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

15. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

16. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

17. 长得真有创意，活得真有勇气！

18. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

19. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

20. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

21. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

22. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

25. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。

26. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

27. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

28. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

29. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

30. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

31. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

32. 您的智商余额不足，请充值后再说。

33. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

34. 没错，你就是天才第一步！

35. 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

36. 其实月亮是我啃弯的 °

37. 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

38. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

39. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

40. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

41. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

42. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

43. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

44. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

45. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

46. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

47. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

48. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

49. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

50. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

51. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

52. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

53. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

54. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

55. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

56. 老子不打你，你就不知道我文武双全。

57. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

58. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

59. 每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

60. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

61. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

62. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

63. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。