1. 没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。

2. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。

3. 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

4. 男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

5. 男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？ 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了

6. 半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

7. 不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己！只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果！

8. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

10. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

11. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

12. 拿什么整死你，我的爱人。

13. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！ 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……

14. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。

15. 红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

16. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

17. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的

18. 每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

19. 男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

20. 爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

21. 面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

22. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

24. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

25. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

26. 今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈！”我：“你笑什么？”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一

27. 跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了

28. 皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”

29. 门扔钱，出门提裤子。

30. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

31. 女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

32. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

33. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了