在遥远的东方，有一个被神秘面纱笼罩的古老国度，那里流传着无数关于“幻域之谜”的传说。在这片土地上，人们敬畏地称它为“幻域”。而今，一位勇敢的探险家踏上了这片未知的领域，揭开幻域之谜的序幕就此拉开……

1. 一个律师的妻子得了急病，在诊治前爱钱如命的医生对律师说："你能保证在我看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗？"律师立即从身上掏出一张支票，说："这里是500元，无论你救活她，还是医死她，我都如数付给你。"医生这才放心地检查了病人的情况。可是，虽然他全力抢救，病人还是死了。

2. 问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？

3. 语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

4. 有的当事人对称呼非常在意。有个放高利贷的当事人，因为我觉得他极有黑道气质，就想当然的叫他"刘老板"。他对这个称呼可能很不满。因为有一天，他终于打电话到我的办公室问："请问丁老板在不在？"

5. 翰森："多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。" 多纳尔："有没有成就不知道，反正政府很看重他。" 翰森："怎么回事？" 多纳尔："警察出了布告说，找到他可以得奖金10万元。"

6. 法官以怪异的眼光注视着被告说："你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？"被告站起来答辩："第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。"

7. 法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告：："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"

8. 澳大利亚广播公司１８日报道，在调解一场家庭争端时，一名新西兰警官掏出了他的"泰瑟５万伏特"型电击眩晕枪"装弹"，准备击昏男主人。但眩晕枪意外走火，击中了他自己。"中弹"后，这名警官再次向男主人"开火"，不幸击中了男主人１６岁的儿子。５次"脱靶"后，这名警官改用胡椒喷射器，但仍没有击中男主人，而是击中了男主人２１岁的女儿。房屋的男主人最终向这名警官投降。

9. 互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；

10. 去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去："丁律师，我们先到外面协商一下好不好？"

11. 第一天到所里上班，为给领导留下好印象，特地来的很早。静悄悄的没有人，只有一个灰白头发的老人在扫地。清洁工也来得好早呀。我向他打了招呼，反正领导还没来，我倒了杯水就开始看书。一会儿来了个同事，进门就向扫地的老人致意："孙主任早！"我两眼一黑，就什么也不知道了。

12. "法官！"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？" "别吭声。"律师低声地说。 "我不想沉默，法官，我对我的老婆了若指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！"

13. 言简意赅、寓意深刻；

14. 问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？

15. 一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

16. 高数老师曾经说过：谁在我的课堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，结果这货自己的手机华丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……

17. 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错……

18. 法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。

19. 智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。

20. 可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。

21. 孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。

22. 较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

23. 问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

24. 昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…

25. 一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。" 那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？

26. 一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。" 当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！" 犯人："那我就等着好了。"

27. 在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？"小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"

28. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

29. 20暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就试探着问一下——第一次——没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同学你下车吧，开车时候不能说话…话…

30. 有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。

31. 问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？

32. 有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。

33. 医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

34. 陪审席上坐着十二个陪审员。其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说："我是第一次做陪审员。但是，我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道他是有罪的。""你说哪个？他不是被告，是辩护律师啊。"

35. 大城市的法官还是可以的。我最喜欢上海的法官。他们很通情达理，而且你基本上不用担心有幕后交易。小地方就不一样了。有次去下面的乡村开庭，法官居然穿着拖鞋。办公室里养着小狗。很可爱。还有一次离婚案开庭，（对方）女方长得漂亮无比。庭后法官把我叫到办公室，很迷惘的问："有那么漂亮的老婆，你的委托人为什么还要在外边包？"，其实我也很迷惑。

36. 期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

37. 是你还是你兄弟在战争中遇难了？

38. 之后医生提出要律师给他付出诊费用。律师问他："我妻子是你医死的吗？""当然不是，我的诊断和用药都是正确无误的。"医生忙说。"那么，你把她救活了吗？""很遗憾，但我尽了一切努力。""这么说，你既没有医死她，也没有救活她，是这样吧？""是的，先生。"医生答道。"看来我用不着给你付出诊费了。"

39. 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他："现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？""律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。"

40. 兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！（非常内涵，纯洁的人看不懂）

41. 经典律师询问九则：

42. 今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了！

43. 医生、建筑师和律师在一起聊天，话题扯到了各自的狗身上，他们想比一下看谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

44. 自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

45. 法官盘问窃车贼说："在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？" "是的，法官先生，所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。"

46. 问：后来发生了什么事？答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份" 问：他把你干掉了吗？