在广袤的星空中，一颗名叫“星尘”的神秘星球，隐藏着无数古老而神秘的传说。今日，我们踏上这片未知的领域，探寻那遥不可及的奥秘。

1. 12一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。我很纳闷，就问她为什么。 她说：戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！

2. 10与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。宝贝，你还是舍不得我！你是怎么发现的，花了不少心思！女友也是一脸惊讶:你怎么在这儿！我男朋友让我来收房租。"

3. 2头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。不，你只是早起了。

4. 11有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

5. 20儿子说要去外面闯，我笑着说：真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。儿子若有所思：爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?

6. 18今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨屎啊！另一个说：你好像一个屁啊！我听了不由自主的接道：本是同根生，相煎何太急…

7. 9甲：听说你丈夫参加了跳伞俱乐部？"乙:是的。甲：有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：还有一备用伞。"甲：如果备用伞打不开怎么办？"乙：说实话，我也准备了一个丈夫。"

8. 7一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

9. 8逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

10. 17老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

11. 15上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

12. 3去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐，结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿都这么大了，你该叫我什么？我说：妈！

13. 14跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：你工资挺低啊！

14. 16晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:回家这么晚，路上遇到坏人怎么办？" 小薇安慰道:妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子？其他人看不清楚。"

15. 5老板，你这水果新鲜吗？放心，绝对新鲜。我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？哎呀，没打，你回家自己打吧。

16. 1你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二B青年会说：去搞毛啊。

17. 6同事男：哎，美女你好漂亮！同事女：你长的也不赖！神插话：你俩真会开玩笑！

18. 4我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是局花，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

19. 21一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：连感冒药都不给我买，跳楼算了！！突然，妈妈说了一句：等等再跳，先给你买个保险。全家顿时鸦雀无声。。。

20. 19客人：你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！前台：谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！客人：流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！

21. 13丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我？丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈？丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。