1. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

2. 鸟大了什么林子都有！

3. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：是修女教得好？是教材好？是祷告？都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

4. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

5. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

6. 一觉醒来，天都黑了。

7. 我不是个随便的人，我随便起来不是人。

8. 一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

9. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

10. 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

11. 你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

12. 不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

13. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

14. 有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

15. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

16. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

17. 步步高打火机，哪里不会点哪里，妈妈以后再也不用担心我学习了。

18. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

19. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

20. 找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

21. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

22. 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

23. 别拿你的大好年华去完成一本不可能完成的作业.

24. 良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。

25. 下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。

26. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

27. 不要和我比懒，我懒的和你比。

28. 今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。

29. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

30. 有一种爱叫泰坦尼亚号。

31. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

32. 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

33. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵.

34. 我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

35. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

36. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

37. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

38. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

40. 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

41. 只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

42. 每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！

43. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

44. 大学就是大概学学！

45. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

46. 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写我的电脑，影响很不好。于是，我的电脑 被重命名为我们的电脑。

47. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

48. 孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

49. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

50. 没高度没风度，光有一付啤酒肚。

51. 世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

52. 过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了呢，完爆。

53. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧……

54. 躺在床上睡不着 趴在桌子上睡的跟猪一样.

55. 目前中国男女人口比例为. ：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【.】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【.】都轮不上你！！

56. 心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

57. 年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。