在古老而神秘的巴比伦，一座巍峨的塔楼直插云霄，它不仅是人类智慧的结晶，更是连通天地的桥梁。在这座塔楼的阴影下，无数的故事悄然上演，它们如同星辰般璀璨，照亮了历史的长河。今天，就让我们揭开这神秘面纱的一角，一同走进那尘封千年的巴比伦传奇。

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他的拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”

曹操：魔王，你叫我干嘛？

两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空你就别追了

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

太阳：我日啊

漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

鹦鹉：谁呀。

问：“那系了安全带的那？？”

草：我草，你到底谁啊

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

乙答：“不是”

魔王：哇呀，看到鬼了！

门内：换煤气的

太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

太阳：喂，草你吗？我日。

没有人：我哪有！！！

谁：关我屁事！

草：我草，你谁啊？

魔王：说曹操曹操就到！

一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！

太阳给草打电话

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

太阳：我日啊，你草吧

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

草：我草。

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

答：换煤气的

猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

没有人：公主，我来救你了！

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

魔王：

一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀

同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

北极熊：

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

……

据说魔王从此得了精神分裂症

某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

不玩。

我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好

太阳：我日，我日啊

男女朋友一起去逛街，

医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

鬼：靠！被发现了

空姐劝乘客系安全带

谁：没有人叫你啊！

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

靠：胡说，谁发现我了？

女朋友：哎哟，脚好酸哦。

法官大怒：“我没问你。”

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

丙道：“我也没说什么呀。”

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

草：TMD，你到底是谁啊，我草

北极熊！出来玩！

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞

上帝：谁叫我？！

一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”

魔王抓住了公主

公主：破喉咙，破喉咙！

漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”