在浩瀚的宇宙中，有一种神秘的力量，它如同宇宙的脉搏，跳动着生命的节奏。这股力量，被称为“星河之脉”。今天，就让我们揭开这神秘力量的面纱，探寻它背后的奥秘。

1. 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

2. 对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

3. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

4. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

5. 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

6. 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

7. 今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

8. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

9. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

10. 凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

11. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

12. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

13. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

14. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

15. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

16. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

17. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

18. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

19. 许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

20. 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

21. 哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！

22. 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

23. 经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

24. 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友.听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……

25. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢

26. 女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

27. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

28. 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……

29. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

30. ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

31. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

32. 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

33. 你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

34. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

35. 我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

36. 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

37. 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

38. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

39. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

40. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

41. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。