在阳光明媚的午后，她与他漫步在公园的长椅上，微风轻拂，笑声在空气中飘荡。他看着她，眼中满是宠溺与温柔。她轻轻依偎在他身边，两人仿佛置身于一个只属于彼此的世界。

1. 有个朋友出国留学，坐飞机托运行李，工作人员问她:“你行李里有易碎品吗？”亚特真诚地想了很久:“是的！”然后她一脸严肃的打开她的巨大箱子，折腾了半个小时。就在飞机要起飞前十分钟，傻逼拿出了两袋浣熊干！脆脆的！面条！员工们笑得几乎窒息...

2. 一只乌鸦叼着一块肉飞过狐狸的头顶。为了得到嘴里的肉，狐狸对乌鸦说:“大家都听说你唱歌很好听。是真的吗？你能为我唱首歌吗？”乌鸦停在树上，一口吞下了肉。他对狐狸说:“傻瓜，那就傻瓜。”

3. 一个老师对同学说:“你以为你傻吗？请站起来。”沉默了几分钟后，一个男孩慢慢站了起来。老师说:“什么，你以为你傻啊？”男孩回答:“不，老师，我不忍心一个人站着……”

4. 男:嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女:不行，我妈会不高兴的。她说你太没出息了。男:哦，你要是不答应，我就死在你面前！说完后，他拿起了手枪。w:请稍等。我会问我妈妈。男人:嘿，嘿，我就知道会成功的。女:我妈说我是成年人了，可以看这血淋淋的场面...

5. 两头奶牛在一起吃草。青牛问黑牛:“你好！你家的草是什么味道？”黑牛说:“草莓味！”青牛俯下身咬了一口，愤怒地吼道:“你骗纸！””黑牛轻蔑的看了他一眼，回答道:“尼玛，我说草是无味的。"

6. 男朋友:你想怎么样？你能不能别无理取闹了？女朋友:不讲理，对，我不讲理。作为一个男人，你就不能说对不起吗？就跟我说对不起吧！男朋友:对不起。女朋友:你以为说对不起就完了吗？

7. 男的交了个新的女网友，见面两天就亲了！因为接吻的兴奋，男方的一颗虫牙居然被打掉了！男子痛苦地推开女网友，女网友惊讶地看着满嘴是血的男子，问:“吻在哪里？”

8. 一对夫妻吵架了。老婆:“早知道你是这种人，我就听我妈的不嫁你了！”老公:“你是说你妈妈之前阻止你嫁给我？”妻子点点头。丈夫使劲拍桌子:“这些年我真的看错她了！”"

9. 当我去公共厕所时，我在便池里发现了一张十美元的钞票。我不忍心让钱漂走，就拐了个弯，去街角买油条...看也不看就给我十块钱的油条。我太高兴了。这时，我看到我的阿姨抓着一根油条...

10. 语文课，老师让一个同学解释“做菜鸟”。这位同学想了很久，最后平静地问:“你是刚从厕所出来吗？”

11. 郭德纲:“孙悟空又笨又天真。他是一只猴子，永远不可能成为人。他在看守蟠桃园，七仙女来摘桃子。他喊道:“七仙女都在这里。“他转身去摘桃子了！可见猴子就是猴子！”于谦:“如果你呢？”郭德纲:“我得去拿个篮子。”

12. 下午，公共汽车上有许多人。看起来像小学生的熊海子在周围玩耍，旁边有人问他今天学了什么。其中一个很聪明，说“生命之初性本善”，旁边的人要夸他。另一个熊海子回答“不交作业就是英雄”，然后另一个小朋友回答“组长问了怎么办？回家找奥特曼”。

13. 我奶奶很爱我。开学第一天，她在我兜里赢了一把酸枣。小学的时候没人告诉我不能吃东西，然后老师就给我讲课，我无聊就吃。然后老师拿着课本看也不看我就走了，把手放在我面前。我没明白意思，就吐了老师手里的枣核...然后我就光荣的去了罚站。

14. 一个理工男在追求了几个文科女失败后，终于爱上了班上的女生。但他总是因为不会说一些浪漫的情话而苦恼。有一天，他正和女朋友逛公园，突然灵机一动，深情地说:“自从遇见你，我觉得我的世界变小了。”理科女眨眨眼说:“你觉得我胖吗？”

15. 一次路考，上路没多久，男教练靠近她耳边问:“你很喜欢我吗？”女孩立刻脸红了，然后看着教练说:“你怎么知道的？”教练生气地说:“我教过你多少次了，不管别人说什么，你都要眼睛看着路！”！别看我！"

16. 图书馆的自习室里，一对学弟学妹卿卿我我。感情强烈的时候，男生会邀请女生出来散步。女孩害羞的说，我喜欢这里的书，不想出去。听到这里，我默默地把帐篷放在角落里。加油，朱尼尔！学长只能帮这个忙了...

17. 一个朋友在外地工作！刚到异国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐坐。后来大使馆的人看到了，问他怎么回事。然后那个男生突然抱住一个人的腿哭了起来:“天啊！终于听到人说话了！我就是想听人说！”

18. 我是男性。前几天坐飞机去厕所。我打开门，发现一个女孩坐在里面。她生气地说，你进来怎么不敲门？我突然退出，然后敲门问，我可以进来吗？里面喊:滚！.....我不再相信女人了。

19. 有人又丑又悲观。他跋山涉水，去找一个隐居在深山里的禅师，为自己的长相痛哭流涕。禅师听后说，你应该像我一样！有人若有所思:大师是想让我像大师一样内心安静，受辱吗？大师生气地说，笨蛋，我要你和我一样找个深山躲起来。

20. 我是一家大公司的人事经理。昨天，一个小女孩来面试。问:“要不要女秘书？”我:“我们想雇用你，小姐。但是，目前经济危机没有工作。”女生:“我不在乎有没有工作，只要有工资就行！”"

21. 一个农民第一次坐出租车。他害怕城里的出租车司机会打死顾客。到了车站，他拿出螺丝刀问:“多少钱？”只见司机拿出菜刀刮胡子说:“你看着办吧！”

22. 老婆给做程序员的老公打电话:“买一斤包子，下班带回来。看到卖西瓜的，就买一个。”那天晚上，程序员的丈夫手里拿着一个包子进了家门...妻子生气地说:“你买包子干嘛？!"丈夫回答:“因为我看到卖西瓜的。”

23. 今天早上有人敲门说:“你好，能不能花五分钟做个问卷调查？我们想问问你的意见。”我说，“哦，我很抱歉，伙计。我的意见现在不在这里。她出去购物了。”