在遥远的东方，有一片神秘而古老的土地，这里流传着一个关于“天地至宝，灵气汇聚”的传说。无数勇士踏上征程，只为探寻那传说中的宝藏，揭开尘封千年的秘密。在这片充满传奇色彩的土地上，一场关于信仰与勇气的冒险即将展开……

1. 二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

2. 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

3. 终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了！！！

4. 明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。

5. 妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

6. 大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？妹子：不累，我用来暖手的……

7. 生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？我：35。接着又问：结婚没？我说：还没。然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？我点头说：是的。他顿时就火了，立即把桌子一拍说：单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。

8. 今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～

9. 在开编剧会，刚说到男女主角的重要情节，一个姑娘突然说了一句。活在电视剧里可真好，无论隐瞒多少集，默默为彼此付出的事情，他们总会知道。

10. 一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为爆胎了！！

11. 在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来……于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

12. 男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！！说的对！

13. 去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了……我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！！！

14. A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？B：不造！A：这样才有人给让座么！！！

15. A：我想20天减20斤，怎样能做到？B：截肢！

16. 前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！

17. 智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！

18. 今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题……我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

19. 在古代，没有“B格”这个词来为这一章冠名，无奈之下用了另一个词“雅量”，所以，以后你见到“B格”高的东西，不妨尝试采用《世说新语》的说法，称其“雅量非凡”。

20. 值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。

21. 物理考卷上“烤鸡翅香味四溢说明____”应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填“鸡翅熟了 ”熟你妈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……无言以对啊啊啊！

22. 我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。

23. 一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖的似的！”

24. 屌丝：最近过的好么？女神：挺好的呀。屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。女神：你TM都知道了还问我好不好？屌丝：呵呵……不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

25. 和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好叼……

26. 又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。

27. A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

28. 包大人之所以黑，是因为头上有个月牙，显示的是夜间模式。

29. 今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血……

30. 去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

31. A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？B：那还不简单，倒着走呗……

32. 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

33. 今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。