1. 烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

2. 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?

3. 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

4. 曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

5. 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好!

6. 不知此去从何处，故土昏光照夜明。无边思忆随梦醒，终是潇潇雨未歇。

7. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

8. 作业考卷都是在浪费资源阿。为了不浪费，还是不要写作业考试了。

9. 我的心情是跌落到了谷底，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我感觉今天真的特别的倒霉！

10. 我又摔了一跤，在我家楼梯上，这次直接可以说是滚下来的，我妈说我可能没睡醒。

11. 我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。

12. 儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

13. 我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

14. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15. 白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

16. 既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。

17. 一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

18. 上周骑自行车摔了一跤，整了几个青青紫紫的，今天早上去跳坑又把脚扭了，根本走不了路，这是要不准我出门的节奏？

19. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家

20. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉。

21. 路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

22. 我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

23. 男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高;要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

24. 等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

25. 从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

26. 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

27. 女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。

28. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了;我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别!

29. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

30. 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

31. 刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

32. 心有一切有，心空一切空；心迷一切迷，心悟一切悟；心邪一切邪，心正一切正；心乱一切乱，心安一切安；一切为心造，无心自解脱。

33. 电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”

34. 丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

35. 今天去看时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

36. 这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

37. 科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

38. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安。

39. 他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

40. 老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

41. 我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

42. 翅膀一直都长在你身上，因为你太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来！

43. 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

44. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

45. 有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安！

46. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

47. 就像一只小兔子，状着胆喜欢你，你只是一个不耐烦的表情，我就红着眼想逃回森林。

48. 早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

49. 有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。

50. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

51. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了

52. 终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

53. 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

54. 不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。

55. 当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

56. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

57. 每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。

58. 小时候摔了一跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来。长大了遇到不开心的事，也总要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。

59. 一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

60. 出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。

61. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”