笑点满满，81个经典笑语，轻松解压一整天！🎉

1. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

2. 二十六、诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！

3. 六十三、ldquo;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”老板说道。

4. 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

5. 笑话其实也来源于生活，生活里总会出现这样那样的笑话。我整理了一些经典幽默笑话段子精选，希望你会喜欢。

6. 六十一、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

7. 1鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话

8. 女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

9. 四十九、软件版本与现实：试用版-恋爱，注册版-结婚，专业版-老夫老妻，升级版-婚外恋，盗版-偷情，限次版-***，加密版-坐牢！

10. 四、爱情里没有谁对谁错，曾被离弃，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

11. 她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”

12. 七十六、ldquo;你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

13. 摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。

14. 三十七、我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！

15. 三十九、相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。

16. 二十七、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。

17. 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

18. 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

19. 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

20. 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

21. 二、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！

22. 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

23. 周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

24. 漂亮小妞: “滚“

25. 七十一、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”

26. 八十一、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……

27. 三十一、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

28. 十二、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。

29. 三、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

30. 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

31. 我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿

32. 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

33. 9一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊!。囧。

34. 我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

35. 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

36. 5老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人一个同学回答道：死人。

37. 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

38. 七十四、儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

39. 七、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

40. 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

41. 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

42. 五十二、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

43. 化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

44. 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

45. 胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

46. 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢。。。”

47. 12跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊

48. 七十、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

49. 3晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。 爸爸问：8加16等于多少儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：你不会用脑子吗儿子说：脑子只有一个，加上也不够用。

50. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

51. 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

52. 二十五、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

53. 十三、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

54. 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

55. 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

56. 昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。

57. 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

58. 七十二、妈妈：“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明：“妈妈，我到底是大还是小呢？”

59. 微胖的女孩子性格开朗、乐观大方。

60. 周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

61. 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

62. 周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

63. 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

64. 一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女，车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

65. 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

66. 13去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇，问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看!。

67. 6这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。

68. 六十六、楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”

69. 十五、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！

70. 3娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

71. 三十八、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

72. 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

73. 三十、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你***的敢！

74. 我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

75. 9钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

76. 六十四、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

77. 1今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母。其实我想说的是干妈。

78. 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

79. 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

80. 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

81. 二十三、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

82. 七十七、请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边、那边”，多解释10几公里是有多远！

83. 漂亮小妞: “有屁快放“

84. 一、一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？

85. 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

86. 五十四、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！