1. 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

2. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

3. 刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

4. 飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！

5. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

6. 自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

7. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,

8. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

9. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

10. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

11. 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

12. 你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？

13. 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

14. 四个字形容分班 妻离子散

15. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

16. 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

17. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

18. 我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

19. 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!随后，听见：你自己动!我操!!

20. 搞笑的句子说说心情

21. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

22. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

23. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细

24. 我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

25. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

26. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

27. 作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

28. 总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

29. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

30. 英语老师骗人，谁说 get up (起床)不能用现在进行时的，我这个过程都持续两个多小时了~

31. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

32. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

33. 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞……

34. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

35. 淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

36. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

37. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

38. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么错!是光头强!

39. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

40. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

41. 听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

42. 明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

43. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

44. 搞笑的句子让人笑喷

45. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

46. 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

47. 能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

48. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

49. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

50. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

51. 一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”

52. 当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

53. 贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

54. 我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

55. 据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

56. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

57. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

58. 12心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!

59. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

60. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

61. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

62. 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

63. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

64. 鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

65. 这个人说：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”

66. 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗~卧槽

67. 三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。

68. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

69. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

70. 小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

71. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

72. 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

73. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

74. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

75. 我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

76. 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

77. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

78. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

79. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

80. 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

81. 话说有一个女的深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。