轻轻松松掌握两句话，物理老教师搞笑语录，提升课堂趣味与学习效率。

1. 听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。

2. 这位同学，你不要睡了，如果你是再想睡，我建议你在脚下放个盆，把嘴放到外面，流口水就不会留到物理书上了，好歹也是花几十块钱买的，不能糟蹋了。

3. 这东西就像武功秘籍一样，不外传的。

4. 物理中常有些不起眼的条件，如：重力不计，斜面光滑等，这些零零散散的条件往往起着要害的总用，为了突出他们的关键性，老师说：“江湖中最厉害的都是那些最不起眼的角色，你比方说少林寺的那个扫地的和尚，乔峰都打不赢他，够厉害吧？”

5. 我改的不是试卷，是寂寞。

6. 我以前教一个高二班，有个同学每堂课都在睡觉，直到高三快结束，我才知道他原来也有瞳孔，以前不曾看到过。

7. 把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

8. 有的同学在说话，老师不管，你还乐呵呵的，告诉你，那是老师已经不管你了，你在老师心目中已经死掉了。既然死掉了，你还是出去吧。

9. 瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。

10. 学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

11. 好汉不提当年勇，但我不是好汉，所以可以提。

12. 广播说：第5节课，物理组组长刘少纯公开课，望没课的老师前去听课。

13. 你别说现在我们管你管得严，到了大学轻松了，你不要以为轻松是好事。你每天不上课，说话，不听讲，到时候考试不及格，学校就叫家长把你领回去了。你还在纳闷，我这一学期干什么老师也没有说啊，怎么就回去了？

14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

15. 如果还有别的同学想睡，但又害怕听不成课，来我这里，我给你2个包子，你局部地区急速膨胀，露出红光，红彤彤的，你就不瞌睡了。

16. 基础不牢，地动山摇。

17. 打点计时器是非常简单的，我们同学又是非常喜欢错的。

18. 谈早恋：是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

19. 动一下嘛！让我知道你们还是活的。

20. 用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来划一下。

21. 哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？

22. 你不要看不起你的小学老师，小学老师好歹也是个大学毕业生，每天却还要“3+2等于多少”地教学生，他的人格情操有多伟大！

23. 少背书包烂补课，还有补物理的，这不明显说我教的不行吗？

24. 一次上课，老师看见常耀东转笔，长期带高三复读班班主任的杨老师看不多过去了，说道：“常耀东先生，请问你是不是准备报考清华大学杂技系啊？日股拉稀。”

25. 那个小孔它画那么大，说明这人比较豪放。

26. 别人绝对没有办法污辱我的尊严，因为我没尊严！本来就没有的东西怎么会被污辱呢？

27. 哪个人长得个上下一桶粗啊？他又不是个圆滚子哩。

28. 又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死。

29. 知道我是如何对付***的吗？就是我要比他更贱！

30. 上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

31. 物理是一门需要很深的数学功底的学科，每到同学们想不通时他便会说：“有人连三角函数都不会，我建议你买一壶烧酒找你初中老师好好补补。”

32. 你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。

33. 在学校不光是来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？

34. 高不成，低不就，是不是？

35. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来抗议我沙哑的发音呢。

36. 你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

37. 科学家是从日常生活里产生的，不是在实验室产生的。

38. 老以为你自己是个猴子，其实你就是个猪！

39. 上课这脑袋咣咣的点，不年不节的敬什么礼啊，这脑袋老震动谁受得了！

40. 这位同学，你不要做不该做的事情啊，传什么纸条，都什么时代了，信息都普及了，不会发短信啊，我还发不现。

41. 现在老师如果骂学生跟猪一样笨，动物保护协会的人会来抗议你污辱了猪。以后要说你聪明得跟猪一样。

42. 一同学正在喝水）老师走过去，大升说“拿过来”下的同学递了过去，然后老实说，大家看，假设这就是一个量筒。

43. 读过书的男女生搞在一起，人家会说那是郎才女貌；但是杀猪的跟卖菜的搞在一起，人家会说奸夫淫妇。

44. 有人问我说如果体彩中了一亿，你会怎样，我说这很难想象，你先把一亿元放我面前，我才有办法思考。

45. ldquo;我的物理老师上第一节课时的开场白：先草草几笔在黑板上画了一个头像：‘这就是我，我长是很对不住大家，希望以后能用知识弥补……’之后，老师一贯的幽默作风给我们留下了深刻的印象。

46. 画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！

47. 图都不画啊，我的哥哥们啊。

48. 不要批评人家谁贱，是我们自己没有机会耍贱。

49. 一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。

50. 饭要吃掉才叫饭，酒要喝掉才叫酒，钱要花掉才算钱，不然就只是数字而已。如果有花不完的情形，我都愿意免费帮你。

51. 你们只有平时不“懒羊羊”，考试的时候才能“喜羊羊”。

52. 你用左手还是右手去擦**？真不卫生啊，我都用卫生纸。

53. 反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？真是可怜。

54. 你怎地？我就发现你白天上课文明不精神！

55. 以后高考的模式就是将数学和物理相结合的，培养出像麦克斯韦那样的科学家。

56. 一个人的数理能力会在青春期展现出来，所以你不要妄想你大学会突然变聪明，除非被雷打到。下次看到外面下雨就出去走走试试运气，打正了变成天才，打歪了投胎转世也是另一个机会。

57. 这种问题以后再来问我，我就给你一枪！

58. 我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

59. 这种时候你们不能一睁眼就开始发愁。发愁不行，你们得发奋！

60. 有时上课状态不好，他常提醒道：“有些人上课就是坐茶馆，要不要给你买支鸦片啊？”

61. 我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？