在光影交织的瞬间，一场关于友情的盛宴悄然拉开序幕。朋友圈的烟火语，轻轻一触，便提升了文案的韵味与魅力。

1. 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

2. 一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

3. 抽烟，是因为没有人监督自己戒烟！多么希望有一天会有人把嘴里的烟扔到地上说：不准抽了！

4. 爱是一种伤害，但女人却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女人忘记了伤害。

5. 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

6. 问我吸烟否？同在蓝天下，哪有不吸烟。

7. 现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

8. 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

9. 老实说，我一想到以后不能再随心所欲地抽烟我就好难过，因为这意味着我离“飞”又远了一步。

10. 经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

11. 如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

12. 老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

13. 你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

14. 前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

15. 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

16. 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

17. 男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

18. 我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。

19. 两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

21. 一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

22. 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：

23. 抽烟抽烂了我的肺，但心却还是好好的。

24. 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

25. 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

26. 这一张旧船票 能否登上诺亚方舟

27. 姐抽的是烟弹出的是烟灰吐出的是寂寞。

28. 我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

29. 如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

30. “一盘很大的棋”。不管是“重庆王”，还是中国经济，还是林书豪。。。

31. 你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

32. 一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

33. 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

34. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

35. 我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

36. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

37. 你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

38. 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

39. 音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

40. 我们很重视抽烟有害健康，但没有烟又影响稳定。

41. 心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

42. 医生说，吸烟伤肺。她告诉我，多情伤心。

43. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

44. 如果说美貌是

45. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

46. 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

47. 如果戒不掉烟就不要戒了比起伤心我宁愿伤肺。

48. 在办公室开着空调关着门的情况下抽烟，真的是无言以对。

49. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

50. 青春好比吸烟。烟在飞扬。烟灰在坠落。

51. 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

52. 记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

53. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

54. 你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

55. 玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

56. 考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

57. 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。