轻松掌握333个金句，聊天笑料不间断！让我们开启一段充满欢乐的文字之旅，一起畅游在语言的海洋。🌊🎉

1. 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*

2. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

3. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

4. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

5. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

6. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

7. 对不起，你拨打的用户已结婚。

8. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

9. 女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

10. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！

11. 食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

12. 这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

13. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

14. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

15. 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

16. 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

17. 人生是有限的，我们所能做的只不过是在有生之年让自己过的高兴些罢了。

18. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

19. 女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”

20. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

21. 废话是人际关系的第一句。

22. 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。

23. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

24. 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

25. 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

26. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

27. 华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

28. 你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。

29. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

30. 你是猴子请来的逗比吗？

31. 梦想看上去遥不可及，你要去实现它，就要坚持，坚持和梦想缺一不可。

32. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

33. qq群上说一些搞笑句子，进一步使你心态变得更加愉悦。

34. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

35. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

36. 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

37. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

38. 阳光和你，是我梦想的。

39. 一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”

40. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

41. 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

42. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

43. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

44. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

45. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

46. 我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子

47. 姐不是蒙娜丽莎不用对每个人微笑。

48. 你永远要感谢给你逆境的众生。

49. 偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言荆春节又将至，何时见到你？祝你春节快乐。你想我吗？我好想你！

50. 语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”

51. 看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！

52. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

53. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

54. 不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。

55. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

56. 半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

57. 同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

58. 像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

59. 心软是病，不治要命。

60. 今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！

61. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

62. Tags：一个我的

63. 妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

64. 愿你回望过去皆是无悔，展望前程已然不辜。

65. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

66. 有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

67. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

68. 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

69. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！

70. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。

71. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！

72. 实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…

73. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

74. 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

75. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

76. 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

77. 化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！

78. 你别闹，哥没药。

79. 丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

80. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

81. 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。

82. 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

83. 年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！