笑点横生，一句道破幽微精妙！

1. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

2. 19内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

3. 1别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

4. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

5. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头

8. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

11. 是高级公务员。

12. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

13. 小x：呦~！这是谁呀？

14. 鹦鹉：谁呀？

15. 搞笑语录20xx

16. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

17. 20xx经典搞笑句子

18. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

19. 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

20. hehe

21. 24K纯爷们！纯的！

22. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

23. 人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

24. 你说：想知道？

25. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

26. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

27. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

28. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

29. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

30. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

31. 10我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

32. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

33. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

34. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

35. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

36. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

37. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

38. 晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。

39. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

40. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

41. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

42. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

43. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

44. 有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，黑兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。

45. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

46. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

47. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

48. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

49. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

50. 4舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

51. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

52. 水能载舟，亦能煮粥！

53. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

54. 保镖职业危险。

55. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

56. 他说：想知道

57. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

58. 先让哥高兴高兴

59. 带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

60. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

61. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

62. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

63. 小z：查煤气的

64. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

65. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

66. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

67. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

68. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

69. 6室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

70. 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

71. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

72. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

73. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

74. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

75. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

76. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

77. 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

78. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

79. 小z：查煤气的。