1. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

2. 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！

3. 初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：“看什么看啊！滚！”

4. 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

5. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

6. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

7. 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？

8. 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”

9. 以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

10. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿。

11. 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

12. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令向左钻！向右钻！

13. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

14. 同事和人争执，急了张口来了句：你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

15. 永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

16. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

17. 前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。

18. 我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

19. 曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

20. 科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

21. 歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

22. 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

23. 如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

24. 公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。

25. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？

26. 小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

27. 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做啊！

28. Tags：老师一个

29. 繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。

30. 一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

31. 物理老师讲波：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密了？

32. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

33. 就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

34. 期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。