岁月悠悠，四壁皆书。一袭如洗，淡雅宜人。

1. 同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！

2. 四、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！

3. 十五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

4. 你们这些还能吃土的人啊，拜托把西北风让给我喝吧。

5. 一、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网过年最穷的句子，选择性捕捞过年最穷的句子，你被放生了。

6. 谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻？

7. 多少年过去了唯一不变的，还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来富甲一方。

8. 三、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

9. 十七、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

10. 身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。

11. 二十五、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

12. 贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。

13. 九、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

14. 小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！

15. 六、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……

16. 不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。

17. 二十三、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

18. 十九、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

19. 十三、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

20. 七、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

21. 每次看到乞丐向我抖碗，都觉得他在向我炫富。

22. 十、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

23. 二、在家的时候过年最穷的句子，发烧还是会坚持上网过年最穷的句子，上学的时候过年最穷的句子，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

24. 二十六、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

25. 十六、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”

26. 十二、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

27. 二十一、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

28. 水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧！

29. 十一、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

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31. 八、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

32. 十八、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

33. 二十四、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

34. 五、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”

35. 二十、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

36. 二十二、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

37. 狠狠地抽了钱包两巴掌，没别的，就是想让它肿起来

38. 十四、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。