周末笑话满满，轻松一笑行不行？

1. 医生 “……”

2. 十一、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

3. 二十二、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

4. 幽默笑话唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

5. 三、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

6. 八、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

7. 十二、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

8. 医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

9. 幽默笑话清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

10. 幽默笑话今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊**的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

11. 结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗

12. 精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

13. 清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！”？看着熬了一整夜的妻子，他说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

14. 突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，

15. 后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，

16. 五、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的开心一笑幽默句子！

17. 十四、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

18. 九、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了开心一笑幽默句子！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

19. 二、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。

20. 笑话幽默蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。

21. 十七、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

22. 开心一笑刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生……我：打住！好像哪里不对啊？

23. 恩爱的秘诀一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：“阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？”。老太太笑了：“他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。

24. 二十一、老人们常说，饭要吃七分饱开心一笑幽默句子；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。

25. 二十四、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

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27. 一、做人还是要靠自己开心一笑幽默句子，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

28. 二十三、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

29. 十五、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

30. 我打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。”

31. 四、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

32. 早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，

33. 只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

34. 败家媳妇幽默3则1、下班回家，我忐忑地问老婆：“今年双十一，你买了多少？”老婆说：“五六百吧。”我说：“还行有进步！”她说：“五六百个订单吧！”

35. 幽默笑话早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

36. 幽默笑话二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动“资源”的人。

37. 十九、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

38. 十八、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

39. 十三、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

40. 十、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

41. 开心一笑有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。

42. 六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

43. 一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。

44. 十六、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

45. 老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”

46. 二十、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

47. 七、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？

48. 再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。