情场战火，手机成“和事佬”， 笑点满满！

1. 二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

2. 十四、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……

3. 20小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

4. 13长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5. 三、父亲教儿子学算术情感幽默文案笑话：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

6. 天气预报说，今后有雨。啊，不会吧？说错了，是今后有你。

7. 六、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

8. 九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

9. 3你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

10. 8小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

11. 17我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

12. 我最近都胖了，都怪你。为什么？因为你实在太甜了。

13. 十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

14. 7邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

15. 过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！

16. 十九、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

17. 十八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

18. 6我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

19. 二十一、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

20. 21世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

21. 听说有人和我喜欢喝同一种饮料，我决定亲自去会会她，要是她长得好看那就说明我们有缘分，要是她长得难看就说明这饮料是真好喝。

22. 10在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

23. 我觉得你并不是世界上最快乐的那个人，因为我拥有你，所以我才是世界上最快乐的人。

24. 一、“表妹情感幽默文案笑话，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊情感幽默文案笑话：一、二、三、走！”

25. 十三、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

26. 9你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

27. 十六、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

28. 15很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

29. 十五、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

30. 七、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

31. 四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

32. 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

33. 二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

34. 4今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

35. 八、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？

36. 你怎么老是丢三落四啊？丢什么了？丢了我呀！

37. Tags：儿子

38. 我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看。

39. 二十三、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

40. 2男人与狗：男人2十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

41. 19一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

42. 12每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细'

43. 5有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

44. 十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

45. “请问你单身多久了？”“很久了。”“对不起我让你久等了。”

46. 14人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

47. 二十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

48. 16人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

49. 二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

50. 18男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51. 十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。

52. 幽默笑话段子文案 1月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。 2假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯一间茅屋一亩良田一亿存款。简简单单，挺好。 3我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。 4大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。 5我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！ 6"喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉？" "我视你如命 你当我有病"7人生不能像做菜，把所有的料都准备好了才下锅。 8千万别认为自己丑 因为这是真的；千万别认为自己胖 因为这是真的；千万别认为自己穷 因为这也是真的。 9单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？ 10闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！ 11如何吐槽一部**很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。 12你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。 13说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。 14别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 15有一个女玩家在论坛上发帖问："光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。"神回复：First Blood! 16每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的 17如何优雅的提出滚床单？答：有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18女生为什么会来大姨妈？神回复：这个卵/子啊，等不到精/子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 19公务员怎么做到年薪百万？答：公务员怎么做到年薪百万的方法，都已经写入刑法了，有需要的话可以前去查看。 20问：你离死亡最近的一次经历？神回复：20年 前差点给后面那精/子追上了。 21中国哪里的姑娘最漂亮？神回复：微信朋友圈 22问："谁，执我之手，敛我半世癫狂"是什么意思？神回复：我有病，谁有药！ 23你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。 24活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。 25有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 26女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！ 27真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你 28以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 29校花是指女孩，校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草，何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲 30找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。 31你知道吗，百度压根搜不到你，只能进搜狗。 32刚才看见一个男的，长得特别特别帅，帅的让我一个男的都心动了，然后我过去，想和他交个朋友，走近一看是一面镜子，你说尴尬不尴尬。 33再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说："这么长时间不见，你都长这么大了。" 36你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。 37我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 38记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 39虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。 40在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。 42有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 43我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。 44一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 45早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。 46父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。 48女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

53. 五、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

54. 1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

55. 11世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。

56. 十二、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。