“搞笑评价句子，轻松幽默，笑点满满！”

1. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

2. 最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。

3. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

4. 生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。

5. 中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

6. 我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”

7. 数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

8. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

9. 自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

10. 415。初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

11. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

12. 每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

13. 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

14. 女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

15. 请给胖子让座好吗，挡在通道横竖都过不去

16. 我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。

17. 我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

18. 411。这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”

19. 不能随便发神经，总得保持下形象对不

20. 日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

21. 结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者：小脸日光灯)

22. 自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐

23. 别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

24. 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

25. 老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。

26. 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

27. 史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！

28. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29. 我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

30. 晚上去培训班补习时，把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了两个钟头。

31. 以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

32. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。

33. 今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

34. 466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de)

35. 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

36. 你是属章鱼的吗?每次都爬到我的身上

37. 体检指标没异常，肾脏还算健康，可以放心了。

38. 所谓男神女神就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

39. 是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

40. 女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

41. 479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视！！ 大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800)

42. 人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

43. 不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

44. 451。莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”

45. 2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心

46. 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

47. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

48. 偶的老总很年轻，二十七八岁吧，他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。偶紧张的以为在打电话!

49. 骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

50. 01:31401最经典的是偶大学同学, 外号“麻探”， 经常跟人斗嘴 一日指着某某说:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一

51. 我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

52. 失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

53. 全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……”

54. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

55. 有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

56. 470有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了

57. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。