笑点满满，幽默集结，轻松阅读！🎉📚

1. 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

2. 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

3. 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

4. 一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

5. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

6. 有天小熊种了一颗草莓和芒果 发现草莓长的好慢 小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

7. 打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

8. 你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

9. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

10. 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

11. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

12. 今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

13. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

14. 有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

15. 听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

16. 锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

17. 美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

18. 我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

19. 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

20. 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

21. 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

22. 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

23. 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

24. 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

25. 我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

26. 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

27. 亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

28. “我不小心踩死一只蚂蚁 小蚂蚁委屈的说 那是蚁后 呜呜呜 我们没有蚁后了"。

29. 早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”

30. "

31. 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

32. 今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？

33. 小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

34. 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

35. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

36. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

37. 如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

38. 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

39. 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！

40. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41. 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”返回搜狐，查看更多

42. 谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹

43. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

44. 睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

45. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

46. 我一向勇于认错，坚决不改。

47. “医生给我开了点药丸 我不小心打翻了瓶子 药丸噼里啪啦的滚出去 呼 原来是好响出去丸”。

48. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

49. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

50. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

51. 当领导问你忙不忙时记得一定要说忙，如果你说不忙，不一会领导就会让你忙的停不下来。