笑破课堂，默认老师魅力无限。

1. 外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

2. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!

3. 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。

4. 作为一名知名大明星，我玩王者一直很低调，直到今天不知道哪里露出了马脚。我还是被发现了，队友问我你是演员吗？

5. 老师开心，学生有奖；老师发笑，学生挎好。

6. 搞笑有趣 句子

7. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8. 单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗

9. 每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

10. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

12. 老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

13. 先是期中考 再是家长会 然后是光棍节，这就叫事业 亲情 爱情的全面崩盘。

14. 从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

15. 经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选相关 文章 ：

16. 我多么希望有人能看出我的脆弱 对我说：穷逼 地址给我 双十一想要什么我给你买。

17. 不是，是这样的，小明慌了说：我点蜡烛看的!!

18. 一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗不，我是牙医。

19. 随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。

20. 愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

21. 昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

22. 在路上看到一位老爷爷提着很重的东西，我口误说了句老东西，大 爷我来给你提。

23. 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

24. 我解释说：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。

25. 儿子：你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了鸡眼

26. 老师锐意创新，像画家在世界的画卷上勾勒美丽的图景。

27. 记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

28. 老师是诗人，用知识写篇篇动人诗；老师是笑话家，用幽默驱散阴霾。

29. 老师是抒发心声的诗人，为我们带来了无尽的力量和动力。

30. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

31. 随后，儿子拉着我央求道：老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。

32. 我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

33. 招贤纳士，只需一张嘴，老师的笑容就足够了。

34. 老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子

35. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

36. 考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

37. 一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

38. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

39. 老师的幽默，永远是学生最美好的回忆。

40. 老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

41. 电商这东西不能急，要慢慢熬，刚开始亏点钱很正常，时间久了自然就倒闭了。

42. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

43. 姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

44. 今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

45. 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

46. 一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗我病了，我要去看医生。朋友：什么事他答：最近胃口不好。

47. Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗

48. 我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

49. 那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

50. 女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

51. 老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

52. 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

53. 我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

54. 儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：跟妈妈说再见。

55. 老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子

56. 我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

57. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧 早上一个起坐。

58. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

59. 老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。

60. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

61. 真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

62. 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。

63. 老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着鸡怀孕了。

64. 老师：什么是偷看学生：没错。我先看答案，然后再回答。

65. 一次，儿子问我：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢

66. 老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：我又没有弹错，为什么还要我再弹一次

67. 老师是人生的指南针，指引我们追逐着梦想。

68. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

69. 其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

70. 老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子

71. 为表达对儿子的一片热望，我给他取名卓越。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是挑战极限，追求卓越。儿子突然问我：爸爸，他们为什么要追求我

72. 发扬爱国主义精神，是老师的神圣职责。

73. 老师的幽默笑话，永远是课堂中最美的乐曲。

74. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

75. 为什么死后身体会变冷没有人回答。老师又问：没人知道吗这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

76. 晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了!

77. 有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

78. 我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身。我以为你会说我是个乖孩子，结果你说我是没见过世面的土狗。

79. 你有腹肌 我有肚皮，不是很腹 但是很皮。

80. 老师是智慧的灯塔，为我们照亮前行的道路。