手机笑点关闭术：一键静音，笑点不扰你！

1. 在一中门口萧瑟的寒风中，我应该想起谁？我应该恨谁？我应该揍谁呢？……原来以为在玩生活，其实是被生活玩了，玩的凄凄惨惨。可是依然乐呵呵。

2. 动物打扮心得。蝴蝶：天生丽质难自弃。刺猬：不用?喱，头型就很酷。金鱼：雪纺纱裙就我能穿出高贵。猎豹：我的穿着总是引领潮流。

3. 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！

4. 猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！

5. 尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户，您好！恭喜您！您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖，请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖，验证码为52525真2！

6. 我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！

7. 昨天， 东南大学 3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！

8. 你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。都怪你，三月八日从此变了天！

9. 你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

10. 两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

11. 多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！

12. 小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

13. 当年同学中，把English读为“应给利息”的当了行长；读为“硬改历史”的成了**家。我读“应该累死”做了公司职员。你当年怎么读的？

14. 如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！

15. 三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顾你，不能不管不顾你。思念你，来不及，心儿时刻在一起。恋着你，宠着你，不管不顾爱死你！

16. 一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！

17. 我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

18. 用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！

19. 饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

20. 有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！

21. 最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。

22. 是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。

23. 徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。

24. 空姐：女士们先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。飞机起飞后，空姐又广播，请各位将安全带扣紧些。今天的早餐我们忘记装上飞机了。

25. 某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！

26. 夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？

27. 那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！

28. 存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”银稿核存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”

29. 甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”

30. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

31. 蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！”蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！”

32. 收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

33. 请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。

34. 一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！

35. 虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！

36. 你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！

37. 盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

38. 小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！

39. 如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票。如果你恨一个人，就让他自己排队去买火车票。如果你想和他成家，请给他买所房子，如果你不想和他成家，让他给你买所房子。

40. 天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！

41. 狗的愿望：多么想有一只骨头，当我啃完上面的肉后，它又会长出新的肉来。鸡的感慨：自从人类发明了时钟，我的身价就一落千丈了！

42. 请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！

43. 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！

44. 本文目录一览：

45. 一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：“亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

46. 钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！

47. 经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！

48. 因你日常在家里洗衣拖地跪搓板，外出拎大包掏钱包的杰出表现，特此在38节来临之际，颁发你“特别贡献奖”，奖励“磨不烂”护腕护膝一对，以示鼓励！

49. 本篇文章给大家分享手机短信笑话，以及手机短信笑话怎么关闭对应的句子，希望对各位有所帮助。

50. 二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！

51. 想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——-人民币。

52.

53. 手机短信笑话的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于手机短信笑话怎么关闭、手机短信笑话的信息别忘了在本站进行查找喔。

54. 阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！

55. 出于维护世界和平的需要，国际维和部队将于4月1日在全世界范围内清除大规模杀伤性武器，据可靠情报，你已被列入清除目标，代号“愚人”，快逃吧。

56. 绝版并非全好事，无事常常更生非，仅此两条已处困，有翼双插也难飞。的确祸福长相倚，好了歌词寓意微，男大当婚寻偶时，人贴标签玩火危！

57. 一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

58. 多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。

59. 做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！

60. 深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。

61. 你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

62. 奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底！快乐二二。钦此。

63. 米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！

64. 昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

65. 发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

66. 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮！

67. 老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道：仿宋和黑体还是有差别的。

68. 一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”

69. 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

70. 有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！

71. 香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

72. 西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！呵呵，爱情包容小错误。

73. 不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！

74. 为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！

75. 看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

76. 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

77. 一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的走的人多，就给堵死了。

78. 算命先生：妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫很高兴：我老婆的手像姜啊！算命先生：是吗？农夫：昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。

79. 额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！

80. 与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。

81. 约会时，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我这辈子都别想结婚了！女子：天涯何处无芳草？会有人适合你的！男子：连你这样的都不要我，还有谁要我呢？

82. 做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

83. 眼一闭一睁，一天过去了。事一想一做，一会完成了。心一凉一暖，怨气过去了。轻松快乐俱乐部邀您，参加明天的“快乐任我行”活动，请备好心情！

84. 生活图啥？快乐最大。小车驾驾，上班耍耍，侃侃美女，打打电话，吃吃小菜，泡泡酒吧，吼吼歌曲，洗洗桑拿，舞厅恰恰，会会朋友，发发短信，逗逗傻瓜！

85. 老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”

86. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”