“腹肌笑出，百度一下，搞笑新姿势！”

1. 公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

2. 42我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

3. “你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”

4. 不要和我比懒，我懒得和你比。

5. 我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇 就是一团浆糊。

6. 牵不到你的手，所以我选择放手。

7. 我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。

8. 花前月下不如花日下钱。

9. 我那麽喜欢你，你喜欢我壹下会死啊。

10. 40但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

11. 52医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗我说我感觉有人在摸我肚子。

12. 年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！

13. 1我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的

14. 十五、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

15. 静的仰望着天空，只为寻找那个所谓的微笑。

16. 承诺过的誓言，只剩下了相互的敷衍与欺骗。

17. 39情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

18. 一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

19. 56你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

20. 俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

21. 43谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

22. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

23. 二、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

24. 15你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。

25. ◆当铺广告———“当之无愧！”

26. 原来45°仰望天空，那眼泪真的不会掉下来。

27. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

28. 编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢

29. 世事喧嚣，生活孤独。

30. ◆化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

31. 2好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

32. 6大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

33. 什麽时候想嫁人了就告诉我，我娶你。