在这个信息爆炸的时代，我们每天都被无数的信息包围。但在这纷繁复杂的网络世界中，你是否曾想过，如何让自己的声音脱颖而出？——带你探索如何在互联网浪潮中找到属于自己的笑点，让你的声音在网络海洋中乘风破浪！

1. 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

2. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

3. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

4. 老鼠一发威，大家都是病猫

5. 少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!

6. 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有键升租觉得西游记很长的孩纸。

7. 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

8. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

9. 曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星桥漏驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!

10. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

11. 明骚易躲，暗贱难防

12. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！

13. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

14. 等待你的关心，等到我关上了心。

15.

16. 没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！

17. 我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…

18. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

19. 能不能有点专业精神!

20. 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的

21. 我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。

22. 生，容易活，容易生活，不容易

23. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

24. 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或埋察是一种智慧，甚至气度

25. 3小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

26. 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

27. 回答者： ┍米粉│┃ - 见习魔法师 二级 2-

28. 格式化自己，只为删除你。

29. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

30. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

31. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

32. 你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

33. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

34. 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”

35. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

36. 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

37. 踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐

38. 经典搞笑的伤感幽默语句

39. 签名天天换 反正不要钱。

40. 同志尚未努力，革命仍须成功。

41. 静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。

42. 给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

43. 旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

44. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

45. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

46. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

47. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

48. 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

49. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

50. 女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!

51. 我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?

52. 大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

53. 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

54. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

55. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~

56. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

57. 老子不打你，你不知道我文武双全。

58. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

59. 经典搞笑的伤感幽默语句

60. 帅有个什么用！到头来还不是被卒吃掉！

61. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

62. 这里很危险，你快回去火星吧!

63. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

64. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

65. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

66. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

67. 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

68. 你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

69. 实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。

70. 原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

71. 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞

72. 搞笑幽默语句

73. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

74. 对不起，你拨打的用户已结婚。

75. 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!

76. 老板来碗泪流满面。

77. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

78. 不要歼氏伏等人人都说你丑时才发现自己真的丑氏携！

79. 一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。

80. 为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

81. 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!

82. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

83. 稿兆19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。