1.

2. 和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

3. 22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

4. 今天忘了吃药 吓坏了小伙伴。

5. 知之为知之，不知百度知;听君一席话，省我十本书;李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声。一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦;持子之手，方知子丑!

6. 士为知己者装死，女为悦己者整容。

7. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用州圆庆来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

8. 老鼠一发威，大家都是病猫。

9. 二十八、 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

10. 亲爱的朋友，我想你，只是没联系你。距离≠分离，没联系≠忘记，没通电话≠冷落，没见面≠不关心。因为不联系不代表不思念，只是把想念深深埋在心里。其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。

11. 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

12. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

13. 电话一通就问请问你的快递名是什么？

14. 猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

15. 如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

16. 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

17. 奖状：考虑到你最近在展示快乐心情、渲染欢乐气氛、传播喜悦心声三个方面作出了突出贡献，特发奖励短信一条，希望你继续保持，快乐到老!

18. 新买的洗衣粉不好用，妈妈一边洗一遍抱怨，要是能重来 我要选立白。

19. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

20. 每个班都有那么一伙人，试卷发回来后看见小伙伴的分数就哈哈大笑，但是他们的关系总是最铁的。

21. 二十二、 不错！人都是逼出来的。

22. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。

23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

24. 车牌我记下来了！

25. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

26. 喝醉了我谁也不服，就扶墙！

27. 二十九、 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：”你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——“

28. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根

29. 再好的链子也拴不住爱跑的狗。

30. 八、 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

31. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。

32. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

33. 钻石恒久远，一颗就破产！

34. 28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

35. 此短信采用金属材质，掷地有声，愿你：成功铁板定钉，事业铝创新高，健康锌锌向荣，生活金金有味，心情永远镁丽!注：非辐射物，可放心转发!

36. 。

37. 猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。

38. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城，狂风，斜阳似血，一位剑客临风而立。他的剑很冷，他的眼神很冷，他的心更冷，……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们：降温了，扛是扛不住滴，必须加衣服。天冷了，注意保暖!

39. 女生霸气搞笑语录

40. 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

41. 房价高，房价涨，工资想跟房价涨。房价不让工资跟上房价涨，工资偏要跟上房价涨，房价偏偏不让工资跟上房价涨。房价涨上天，也只睡半张床，别来无恙。

42. 都是白开水，装什么优乐美。

43. 家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

44. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

45. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

46. 小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

47. 爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了，祝你快乐。

48. “你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

49. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

50. 十五、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

51. 枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！

52. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根

53. 13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

54. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

55. 问世间情为何物? ----佛曰：废物。

56. 一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。

57. 好好 反思 一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友

58. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

59. 二十五、 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

60. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

61. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

62. 5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

63. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

64. 不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

65. 烟盒上的那句“吸烟有害健康”

66. 我得了穷癌，只有钱治好我

67. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

68. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

69. 到了蚊子该下架的时候了。

70. 有一天，我们一起起床，一起刷牙，一起拉着手出家门。一起遛狗，一起散步，一起为了争电视斗智斗勇。一起买菜，一起做饭，一起为了几毛钱在菜市场咆哮。我知道，一定会有这么一天的。

71. 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

72. 屌丝：女王八。

73. 昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?

74. 你赢 我陪你君临天下 你输 我陪你东山再起

75. 三十二、 我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。

76. police：不要跑！

77. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚别对我用美人计，否则我会将计就计。

78. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

79. 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

80. 生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀!你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊!

81. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

82. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

83. 26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

84. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

85. 三十、 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

86. 把我放进你的记忆里，不要管其他的。

87. 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。