“‘笑破肚皮，笑不活了！’转瞬间，‘笑到肚子疼，笑出眼泪来！’”

1. 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

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3. 以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

4. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”

5. 8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

6. 等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

7. 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!

8. 电话一通就问请问你的快递名是什么？

9. 53世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

10. 太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

11. 女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

12. 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

13. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

14. 24孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。

15. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

16. 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

17. 38你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

18. 31展翅翱翔做气质流氓，不慌不忙在咱们来日方长。

19. 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

20. 42现在的小伙装社会 ，小姑娘她装太妹，喝点酒她如痴如醉，你给我装鸡毛黑社会。

21. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

22. 小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。

23. 你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?

24. 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

25. 有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

26. 生活可以将就，生活也可以讲究！

27. 办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。

28. 我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展” 我：“我这样子咋发展”“来，你先把这条秋裤穿上”

29. 本篇文章给大家分享经典笑话语录，以及经典笑话语录搞笑对应的句子，希望对各位有所帮助。

30. 双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

31. 早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。

32. “我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

33. 没想到儿子反驳说：才不是我呢？

34. 狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’

35. 16千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

36. 32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

37. 听说爱疯6出来了，老婆又想买6了。这几天尽量都没惹她生气。一天，坐在沙发上看电视。一不小心放了个屁，老婆立马把爱疯5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……

38. 到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

39. 42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

40. 50今天的我你爱理不理，明天的我你高攀不起。

41. 大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。

42. 教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？

43. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

44. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

45. 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

46. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

47. 老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。

48. 论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

49. 44天生一副傲骨，你别在我面前摆谱。喷我呢，你得想清楚，你拿什么，和我赌？

50. 一男子来到寺庙求助大师，男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？大师笑而不语，缓缓闭上眼晴。男子：大师的意思使让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？大师：在我眼睛睁开之前赶紧消失，你TM吓死老衲了！

51. 本人厨师，最近，在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个啥，菜都烧服了！”

52. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

53. 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!

54. 26我这野马不识归途，但是你这小人我必须铲除。

55. 沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!

56. 20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

57. 这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”

58. 某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还皮正轿倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

59. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

60. 关于经典笑话语录和经典笑话语录搞笑的句子就分享到这了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。

61. 妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。” 儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

62. 问世间情为何物？你问我问谁？

63. 我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。