“笑出腹肌，百度一搜，笑语翻篇！”

1. 一开始，是真的想说笑话让你高兴的，不知怎么的……。——漫漫何其多《awm绝地求生》

2. 我开玩笑的方法就是讲真话，这是世界上最滑稽的笑话。——萧伯纳《英国佬的另一个岛》

3. 很多时候，不一定笑着讲的才是笑话，有些笑话讲出来，很多人会哭。——郭敖《鲁Sir，先生》

4. 最好的幽默是那种使人一边笑、一边流泪的幽默。——萧伯纳

5. 幽默是智慧对意欲的善意调侃。滑稽是意欲本身的荒唐可笑。——张方宇《单独中的洞见》

6. 说个笑话我们笑到声音都沙哑借着热闹怎样煽情都无伤大雅。——乔任梁《笑话》

7. 你是不是觉得自己很幽默啊？——周星驰《美人鱼》

8. 你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。——简·奥斯汀《理智与情感》

9. 这算什么……冷笑话似得玩笑吗？——三天两觉《惊悚乐园》

10. 幽默，使人想起了智慧的微笑；讽刺，使人想起了横眉的眉的大笑。——秦牧《笑的力量》

11. 漫画的灵魂在于幽默。——华君武《漫画创作走向繁荣》

12. 笑是愉快、滑稽和诙谐的代名词。——让·诺安

13. 滑稽是荒谬为自己找来的乐子，正如幽默是智慧的自娱自乐。——张方宇《单独中的洞见》

14. 最精微纯粹的幽默便是能逗引人发出一种含有思想并发人深思的笑耍。——林语堂《论幽默》

15. 想笑就笑吧，反正你也不是什么厚道人。——公子欢喜《艳鬼》

16. 玩笑与幽默会给人带来欢乐，而且常常可以产生巨大的作用。——西塞罗《论演说术》

17. 幽默当然用笑来发泄，但是笑未必就表示着幽默。——钱锺书《写在人生边上》

18. 幽默是一种润滑剂、镇痛剂。——林肯

19. 幽默是轻轻地挑逗人的情绪，像搔痒一样。——林语堂

20. 幽默是一种深刻的乐观。——张方宇《单独中的洞见》

21. 叫人笑掉了大牙

22. 小偷说笑话——贼逗

23. 疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈

24. 厕所里说笑话——臭逗

25. 相声表演——笑话连篇

26. 一句话能把人说跳，一句话能把人说笑

27. 笑破不笑补，笑过不笑改

28. 说是说，笑是笑

29. 笑脏笑拙不笑补，笑馋笑懒不笑苦

30. 逗哭了，哄笑了

31. 玩是玩，笑是笑

32. 笑掉了大牙没人补

33. 戏园子里看滑稽——快乐无边、乐不可支

34. 乐然后笑，人不厌其笑

35. 六十笑五十九

36. 傻小子挠脚心——自己逗自己乐

37. 不笑破，单笑惰

38. 摸着光头逗乐——耍滑头

39. 叫花子看滑稽——穷开心

40. 垃头上说相声——乐死人

41. 1一朋友大连人，平时管热叫ye读四声一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说把这个给我ye一下，服务员没有反应，朋友提高了声音说给这个ye一下!服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声耶!

42. 2找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子

43. 3同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：不用送，咱长得安全。我以为同学一定会恭维我说：你这么漂亮，我可不放心。谁知这人实在，慢慢地说：这不是晚上嘛。我大叫一声：我拿着手机照着自己的脸走还不成吗

44. 4有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!接着有人喊价：我愿意出20元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗于是他就提着鸟笼去问老板：老板你这只鹦鹉会不会说话啊"接着他听到鹦鹉大叫：不会说话!!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊!!

45. 5手机面部解锁，昨晚，我关灯之后，对着兔子才想起来，我运行着面部解锁呢，在黑暗的夜，它对着我几秒，很遗憾的对我说很抱歉，未发现您的脸，然后继续弹出对话框您从现在处于没脸状态，正常解锁需要您放弃人脸识别，然后又弹出对话框您确定不要脸吗我点了确定，这才进去。

46. 6列车上一男一女内急!厕所门前、男的说：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说：大哥、求 伱 让我先上吧、 伱 好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了!

47. 7记者在世园会采访市民：你对目前南海局势有什么看法市民：我可以用西安话吗记者：可以。市民：球大点烂怂菲律宾还敢皮干，咱这个政府也太日把chua咧，叫人欺负日他咧，还不敢念喘记者：能用普通话解释下吗市民：冷静对待双边关系，争取共同开发。

48. 8新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线，以前一同学就发来消息，哟，换Iphone了我说，不是，只是ipod而已。他问我ipod是什么，我说自己去百度。。他默默的消失了，一会儿，他突然回了一句，卧槽没天理啊，MP3都能上QQ

49. 9最近经常去工地，所以会接触一些现场施工的工程师，我们一般会称对方姓氏+工。比方说您姓赵就是赵工，您姓钱就是钱工，可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。首先见到个姓余，余工，怎么突然觉得不对味呢哦，原来有位大神叫愚公，他移过山啊。然后一位姓周，周工，好嘛，周公解梦!接下来一位姓雷，雷工，还电母呢惯例这不是GC，接下来这位姓宫，您贵姓啊免贵姓宫，皇宫的宫哦，宫。。。我没敢叫出来。您还是别叫我宫工了他打趣道，我是带把的，这样吧，我比你大，你叫我老宫就行。我面部一阵抽搐!

50. 10两个怀了孩子的小年轻聊天。真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女就让他们结为兄妹!!

51. 11一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。老画家说：姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。

52. 12饭卡如果是移动运营的`就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟!

53. 13一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：吸烟有害健康，戒了吧!他说：不能戒。我问：为什么他：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

54. 14影评课上老师问：歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材**《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点一个学生回答：企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!

55. 15爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么意思生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大眼睛说：嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!

56. 16看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：唉!要是生在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。老婆：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕谈情说爱行吗老公大喜：知我者，妻也。老婆：别笑了大郎，炊饼好了。

57. 17昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜他说：不送。我问：送不送盗抢险他说：不送。我问：送不送脚垫他说：不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧他想了想说：这样吧，我们免费给你安装一个车铃!就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。

58. 18成功男人的标志：3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，有钱;50岁，有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子。

59. 19小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮，对小李说：我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。小李嘿嘿一笑：她肯定也喜欢你一点。小孙一听，兴奋地问：哪一点离她远一点。

60. 20有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：怎么样，相中没有小伙子说：就是嘴太大了，嘴唇太厚。媒人说：这有什么不好吗当然了，化起妆来多浪费口红啊。

61. 21小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!

62. 22有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：我们是不是喝点酒呢女士不想喝酒，就委婉地说：可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。哦，我不开车，从来就没开过。为什么呢我知道酒后不能开车，所以干脆不学。

63. 23姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

64. 24介绍人：姑娘，你对他印象如何姑娘：他说话和你抽烟一样。介绍人：很潇洒、飘逸，是不是姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。

65. 给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;方案

66. 把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;方案

67. 告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种

68. 26偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们，行不不行我扶你一把吧只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!