笑料集结，百度一搜乐翻天！

1. 老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

2. 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

3. 过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗

4. 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

5. 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

6. “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

7. 瞎子打哈哈——育目乐观

8. 垃头上说相声——乐死人

9. 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

10. 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

11. 老爸头也不回说我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。

12. 你是不是觉得自己很幽默啊？——周星驰《美人鱼》

13. 回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

14. 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15. 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：

16. 我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

17. 一个男生举手说：报告老师，昨天不是这个姿势。

18. 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

19. 总 统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗

20. 不笑破，单笑惰

21. 滑稽是荒谬为自己找来的乐子，正如幽默是智慧的自娱自乐。——张方宇《单独中的洞见》

22. 房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

23. 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

24. 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

25. 场 主：一天平均有十来次吧!

26. 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

27. 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

28. 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

29. “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

30. 今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

31. 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

32. 真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树

33. 妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

34. 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

35. 下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

36. 女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

37. 村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

38. 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

39. 晚上和老婆上床 老婆闭目无声

40. 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

41. 说个笑话我们笑到声音都沙哑借着热闹怎样煽情都无伤大雅。——乔任梁《笑话》

42. 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!

43. 有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

44. 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

45. 当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

46. 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

47. “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

48. 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然!!

49. “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

50. 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

51. 今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

52. 我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。

53. 辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

54. 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

55. 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

56. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!

57. 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

58. 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

59. 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

60. 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

61. 小偷说笑话——贼逗

62. 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

63. 丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧

64. 终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

65. 门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。

66. 第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

67. 六十笑五十九

68. 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

69. “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

70. 夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

71. 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

72. 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

73. 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

74. 笑破不笑补，笑过不笑改

75. 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：凶手就是园丁。

76. 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

77. 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!