穿鞋走人生路，每一步都蕴藏风景。

1. 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！

2. 女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

3. 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

4. 酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。

5. 过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

6. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

7. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

8. 25一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。

9. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

10. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

11. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了， 稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。

12. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

13. 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

14. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么错!是光头强!

15. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16. 精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！

17. 55装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。

18. 进喜房来进喜房， 想进喜房莫要慌，要进喜房也步难， 新娘拿出烟和糖。

19. 爱上拍鞋网，快乐行天下。

20. 家长望子成龙心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸

21. 如果你高跟鞋穿累了，可以到我这穿帆布鞋。

22. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

23. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

24. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

25. 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。

26. 39干饭了干饭了，今天吃养生大青菜，不养生我不吃。

27. 下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。

28. 3你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。

29. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦 了。

30. 不要让你的上半身配不上一双有深度的鞋 ，完美的比例往往不是数字而是一种化学作用

31. 站在高跟鞋上，我才能看见真正的世界，使脚不舒服的不是鞋子的高度，而是欲望。

32. 某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷

33. 裤子改上衣是提拔使用；男裤改女裤是交流使用；衬衣改裤衩是降职使用；背心改乳罩，虽说是平调，但位置很重要！

34. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

35. 步步惊喜你心——拍鞋网。

36. 本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么我疑迟了一下：妈

37. 鞋在脚上，路在脚下。

38. 要买鞋，上拍鞋网就购了。

39. 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

40. 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

41. 一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

42. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

43. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求必应。

44. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

45. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

46. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

47. 婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

48. 44当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

49. 鞋子与人生的唯美句子如下：

50. 小花猫，上学校，老师讲课它睡觉，左耳朵听，右耳朵冒，你说可笑不可笑。

51. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

52. 儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。

53. 26干饭时间到！我要干饭！我要干饭！干饭时间干干干！

54. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

55. 窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

56. 经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！

57. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

58. 28别人下课了去参加社团活动、回宿舍追剧、去图书馆遨游在知识的海洋，我下课了直奔食堂干饭！

59. 身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。

60. 10其实我心动了，但是你干饭要紧，我就没说。

61. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

62. 买好鞋不如拍好鞋——拍鞋网。

63. 摸摸新娘脚， 大红鞋子六角角。

64. 穿高跟鞋的女人，走起路来如同骄傲的天鹅，优雅到脖子。

65. 郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。

66. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

67. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

68. 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷 ， 之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人 ，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

69. 老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！

70. 经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。

71. 48酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。

72. 一是它来自民间，又在民间广为流传，实乃“民”之家族成员；

73. 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

74. 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

75. 夫妻与幼儿同住，夜半 ，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”