在古老而神秘的森林深处，一棵参天古树静静地矗立着。这棵树，历经风雨，见证了一个又一个传奇。今天，就让我们揭开它的神秘面纱，探寻那些尘封在岁月中的故事……

1. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

2. 我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

3. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

4. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

5. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

6. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

7. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

8. 不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

9. 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

10. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

11. 有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

12. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

13. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

14. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

15. 单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔!

16. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17. 活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

18. 男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯那男人到底该不该流氓

19. 最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

20. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

21. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

22. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

23. 你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

24. 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

25. 我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

26. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的

27. 睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

28. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

29. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

30. 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

31. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

32. 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

33. 我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边鞋儿;即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

34. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

35. 现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

36. 一身臭汗味，我有我的滋味!

37. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

38. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

39. 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

40. 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

41. 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

42. 我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

43. 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

44. 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

45. 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

46. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

47. 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

48. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

49. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

50. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

51. 烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

52. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

53. 现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

54. 老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地对这个知识点过敏啊

55. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

56. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

57. 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

58. 想昨天跟你说，怕你说愚人节还早;想今天说，怕你说节日快乐;想明天说，怕你说节日已过!我只有随时发送：我爱你!

59. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

60. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。

61. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

62. 别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

63. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

64. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

65. 真羡慕你，这么年轻就认识我了。

66. 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

67. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

68. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

69. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

70. 失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

71. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

72. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

73. 原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

74. 前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

75. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

76. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

77. 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。