在浩瀚的宇宙中，有一个被称作“16B8F6D3D0C9EEB6C8B5C4D0A6BB0A3ACD6D0B4”的神秘星系。它隐藏在无尽的星海之中，如同宇宙的秘境，等待着有缘人的探索。今天，就让我们揭开这个星系的神秘面纱，一探究竟。

1. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

3. 身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

4. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

5. 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。

6. 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

7. 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

8. 没房没车只有一根破棍.

9. 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

10. 和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

11. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

12. 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

13. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14. 中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

15. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

16. 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

17. 媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱?媳妇神秘地一笑：以后你就知道了!几星期后，老公的私房钱不见了。

18. 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

19. 相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

20. 坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:

21. 女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

22. 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

23. 张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

24. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

25. 一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

26. 来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗?侄子：正是，你孙爷爷在此。打到现在还在哭。

27. 陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

28. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

29. 先生问小明:你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢?小明:这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗?先生:你头脑里有那末多水吗?小明道:我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢?

30. 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

31. 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

32. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

34. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

35. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥忽然想看徒儿跑步?唐三藏：哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。

36. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

37. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

38. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

39. 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

40. 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

41. 动不动打妖精,对女生不温柔.

42. 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞

43. 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

44. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!

45. 饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口!

46. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

47. 都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。

48. 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

49. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

50. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

51. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

52. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。