1. 我像一个傻子般的活着，却不知道还有 嘲笑着我。

2. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

3. 凭你这鸟样儿，该死的我告诉你，你拉大旋，扯大彪，和大泥，耍大刀，你还一个灌蓝窜老高。

4. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

5. 媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

6. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。

7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

8. 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

9. 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

10. 病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。

11. 别和我谈理想，戒了 !

12. 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

13. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

14. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

15. 羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。

16. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

17. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

18. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

19. 我好想你 送给同学 我会永远想你们的。

20. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

21. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股 味儿。

22. 上联：缘网网圆 因缘而圆，缘圆缘圆

23. 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼。

24. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！

25. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

26. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

27. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

28. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

29. 我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

30. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

31. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

32. 一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

33. 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

34. 早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

35. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

36. 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。你别以为你不吃屎我就跟你说话了，你个天生脑残。

37. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

38. 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

39. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

40. 如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

41. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

42. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

43. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

44. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

45. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

46. 人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

47. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

48. 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

49. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

50. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

51. 长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。

52. 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

53. 上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。妈：你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。我：不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。妈：交代吧。我：

54. 师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

55. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

56. 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲某日,他遇到小华于是和小华聊了起来小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊小明说:那是我爸爸建成的嘿嘿。当时小华就无语了他想了一会说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的

57. 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。

58. 星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

59. 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

60. 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。

61. 列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

62. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

63. 自己 没擦干净还笑话别人，纯属一二百九，别逼我说是什么意思！就是二百五加三八加二！

64. QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。

65. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

66. 万别等到人人都说你丑时，才发现自己真的丑。

67. 现在我带着孩子们去公园或者出去做更多有趣的和创造性的事情。

68. 下联：梦痴痴朦 因梦而朦，梦朦梦朦

69. 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

70. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?