在遥远的星际深处，一颗名为“48贝斯”的行星悄然苏醒。它的表面，覆盖着厚厚的沙海，仿佛铺陈着古老文明的痕迹。今天，就让我们揭开这神秘星球的面纱，探寻它的起源与秘密。

1. 如果你不开心就去加油站工作，那样就会有好多人跟你说加油，还会给你钱，老牛逼了

2. 我刚准备坠入爱河，可河神却对我说：不要往河里扔垃圾

3. 教大家一个社交技巧，每句话后面加个呢"字，长期坚持，你就会变得阴阳怪气，没有朋友，不用社交

4. 我有一颗早起的心 可是被子和床不同意呀

5. 本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡

6. 知道今天为什么这么冷吗 因为你没有我这么暖的女朋友 冻死你

7. 秃顶这个词太伤人了，不如叫年少荒芜，带着一股孤独而忧伤的文学气息，可以说是精神上的美发了

8. 冷知识：生菜煮熟了以后还是叫生菜

9. 去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里

10. 上了这么多年学什么也没学会，请叫我白学公主

11. 如果不是被尿憋醒，此刻我正在马尔代夫坐着我的私人游艇开party

12. 一个猪感到被孤立 于是变成了朱古力

13. 帮朋友拍照 拍得好每张1元 拍不好 删一张10元

14. 现在的女孩子真有意思和一个男生看电影 就发说说炫耀 我和四十几个男的一起上课 我说过什么了吗

15. 订阅我的朋友圈，你将看见我24小时的自言自语，10元/月，120元/1年，回复你好漂亮退订

16. 象的种类有很多：普通非洲象，非洲森林象，亚洲象，和我处对象

17. 我最喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我家就没网了。没网了没关系，可以找欧阳修啊，欧阳不给修可以找王之涣，王之不肯换就去找蔡元培，实在不行找沈眉庄一个

18. 冷知识：

19. 晚上和喜欢的人一起睡，会睡得很香。

20. 之所以说是冷知识，因为很多人都没体验过

21. 如果我有钱了 这句话我就不加如果了

22. 熬夜是真的会变丑 我已经从宇宙第一美女 降到了地球第一美女

23. 约不约?

24. 约!

25. 这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解

26. 去医院检查 医生一边写一边问：喝酒不?

27. 我一脸懵逼试探的问：今晚吗?

28. 生活小常识:饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了

29. 我感觉我已经变成熟了，因为我不看喜羊羊了，他只能保护青青草原，我现在喜欢看奥特曼，它可以保护世界

30. 晚上我问魔镜:魔镜魔镜，谁是这世界上最黑的人 魔镜:谁?是谁在说话?

31. 终于知道为什么我的脚总是冰凉了

32. 因为脚长 供血不足 俗称：高冷

33. 你面颊微红的样子，像风中摇曳的猪头

34. 早。

35. (这句话虽然只有短短的一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人放荡不羁的身影相得益彰，结尾的句号礼貌又不失疏离感恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质)

36. 刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气 于是我暗暗发誓以后不生气不就没事了吗

37. 和大家认识也挺久了 也没给过大家什么福利 不如这样吧 评论里留下你最想要的东西 然后你们自己攒钱去买 我监督你们

38. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包

39. 早睡早起 按时吃饭 少玩手机 努力奋斗 认真工作勤俭节约 要是能做到以上几点 那真是奇了怪了

40. 问一下各位美女 假如有俩个男生追你一个开法拉利 另一个没有车但是北京上海各有一套三居室 你打算什么时候从梦里醒过来?

41. 你说你要带我我看流星结果是带着我排位一晩上掉20颗星?

42. 有对象的感觉太好了 昨天我随口说了一句饿了隔了半小时就有一堆好吃的送到楼下 之前说想买条裤子 结果给我买了一套衣服 恋爱的感觉真是太好了 怎么说呢 或许这就是叫做胡说八道吧

43. 各位2020届单身冠军赛参赛选手，我们非常高兴通知您，您已成功入围最终的决赛 在这个阶段您已经成功的赢得了小组赛，踢馆赛，半决赛，现在只剩下最后的总决赛和颁奖仪式 希望各位继续努力，加油!你是最寡的

44. 好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤

45. 总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功

46. 想我了就抱抱空气 毕竟我的可爱无处不在

47. 乖乖穿了小裙子变成了乘乘 熊熊剪了指甲变成了能能 敢敢动了心变成了憨憨 从从动了心变成了怂怂 总总丢了心变成了两台电视机

48. 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

49. 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

50. 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

51. 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

52. 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

53. 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

54. 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

55. 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

56. 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

57. 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

58. 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

59. 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

60. 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

61. 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

62. 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

63. 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

64. 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

65. 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

66. 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

67. 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

68. 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

69. 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

70. 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

71. 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

72. 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

73. 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

74. 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

75. 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

76. 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

77. 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”